bukan MAKSUDKU....

hati kite,, siape yang tahu... sejauhmane kejujuran... keikhlasn yang cube kite berikan.... mungkin aku terlalu cepat membenci... tp jauh disudut hati aku, tiade siape pon yang tahu... sehingga ada yang menyatakan aku ni ingin menjatuhkan mereka... akan aku ingat kate-kate itu, mungkin sehingga aku tiade lagi di alam ciptaan Allah yang maha indah ini.... bukan aku tidak memaafkan tetapi aku sukar untuk melupakan...

tiade sekelumit rase untuk menjatuhkan sesiapa, jauh sekali membuatkan mereka menderita... salahkah aku kalau aku sedikit jujur dalah kehidupan aku.... aku juga ingin dipandang tinggi oleh orang disekeliling aku... mungkin aku tidak sesuci makhluk ciptaan Allah yang lain... tapi aku juga ada rase untuk dihargai.... hanye mereka yang tidak mempunyai hati dan perasaan saja yang tidak ingin mereka dihargai oleh orang lain...

bila aku ade rase macam aku melakukan kesalahan, maka aku akan ingat ayat itu "perbuatan kau seolah-olah ingin menjatuhkan aku".... membuatkan aku terkedu... adekah perkara yang aku lakukan melambangkan itu... arghhh.... tiada lansung niat dihati... maafkan aku wahai sahabat dan teman-teman seandainya perbuatan aku menyebabkan kamu rasa sedang 'dijatuhkan'

kadang-kadang, timbul rase menyesal., kenapa aku ku sini, kalau tidak, mungkin aku tidak merasekan ini semua... cukup aku katakan yang aku mmg cukup terluka dan terguris hati dengan ungkapan itu... terase terlalu hina diri ini.... dari dulu,,, ade kawan-kawan yang menyatakan aku ni budak jahat... tp aku terima sebab mmg kadang-kadang tindakan aku tu menampakkan aku ni sedikit nakal berbanding orang lain... tp belum pernah ada yg menyatakan ucapan sepahit itu kepada aku....

cube untuk lupakan... tp seperti yang aku katakan, aku mmg sukar untuk melupakan... mungkin org yang membaca nukilan ini akan berkata "alah, orang buat dier, dier ingat,... kalau dier buat orang, dier x ingat plk".... mungkin lah kot... tp segale ape yang aku buat tidak pernah bermaksud untuk menjatuhkan sesiape pon.... aku tahu yang aku mmg susah untuk menerima teguran dari orang lain... yang aku tahu.. 'aku sentiase betul'.... sifat buruk yang kadang2 boleh menyebabkan aku makin dibenci kalangan manusia disekeliling aku....

biar ape orang nak cakap... yang aku tahu... AKU TIDAK PERNAH BERNIAT UNTUK MENJATUHKAN SESIAPA PON..... jauh sekali menjatuhkan orang yang sentiasa ada diwaktu susah senang aku.... orang yang menjadi tempat aku luahkan rase suka, duka, pahit, manis hidup aku ini...

seminar e-learning... 14-16 mac 2011... cd interaktif "Piramid Makanan"... membawe tuah.... dapat no.2... ha3... macam tidak percaye.... 3 jejake pengitan MBV ( mat paeiz, sazali, hafiz) berjaye mendominasi.... ha3... bangge2....

duk belek2 gambor dalam hanset td... tertengok pulak gambor tu.... ketika arwah terlantar dalam bilik kuarantin kat icu HSNZ K. Trg.... tidak sedarkan diri... dengan wayar yang berselirat utk masuk kan ubat.... dengan pernafasan dibantu dengan mesin... hurm....

ketika gambar tu diambil... niat dalam hati, nok tunjuk ke arwah bile dier bangun dari katil tu... tp hajat aku tak sampai.... arwah terlantar di katil itu,, sampai ke hujung hayatnya.... ayat yang terkeluar dari mulut bapa saudaraku "kekgi kalau inex bangun, aku nok tanye ye, nape ye rase mase koma tu".... dier pom mcm aku jgk... niat dop sampai...

terbayang wajah kak chik mase dier berlari kejor nurse.. (nurse tu kawan dier).... masuk dalam bilik pembedahan sebab tepi icu tu bilik pembedahan.... bile keluar, kak chik cerite kat kak long

"inex teruk long, dop tahulah macam mane... nurse tu kate, dier sendiri dok berani nok beri jaminan nape2 pom".... sambil muke senyum, tp air mate mengalir... aku dgn adik beradik lain hanye terdiam.... lantas aku bersuare...sambil menahan air mate yg berlinangan... "inex bangun kekgi, mung tengok lah kalau dok caye"... sekadar menyedapkan hati yg mmg sangat runsing memikirkan arwah yg sedang bertarung nyawa dalam icu

muke pa masih tidak beruboh.... nampok sangat runsing... duduk dok kene, bangun dok kene... duk mundar mandir je.... hati kalau susah.. mmg lah macam tu...

orang yg paling awal jangke yang arwah akan pergi jauh ialah nenek aku.... dier ader cakap kat arwah... malam sabtu sebelum arwah masuk wad... "bakpe mok (panggilan kami sekeluarga pada nenek) napok mung laen je nex".... arwah hanya berdiam.... sbb malam tu arwah suruh ma buat lempeng.... puas di panggil, baru dier keluor makan.... makan pon secubit je... sbb time tu arwah sedang demam teruk.... dengan tubuh lemah longlai, bersarungkan kain batik, arwah berjalan menuju je dapur... muke pucat je... tp waktu tu,, aku mmg tak sangke ape2 pon....

lepas tu, aku keluar.... malam tu aku balik awal skit... baru je nak buke pintu pagar... dapat sms dari adik "abang, kbo ke pa, kak inex masuk wad"....

beberapa hari lepas tu.. dalam perjalanan nak ke hospital... pa call... "abang, kak inex masuk icu".... aku terdiam... baru je semalam aku pegi tgk dier kat wad... nampak dah sihat.... kenape sampai masuk icu.... aku pusing balik.... nk inform kat nenek aku.... "mok, inex makin teruk, masuk icu plk"... nenek aku hanye diam... cume yang aku dengar keluar dari mulut nenek aku "inex dok balik doh mo'ohnye".... bahasa standardnya "inex mungkin tak akan balik lagi"..... siang malam nenek bace yasin... mungkin dia dah tahu atau sudah menjangkakan itu semua....

2 minggu berkampung dihospital... penuh harapan yang arwah akan bangun tidak lama lagi... tp Allah lebih menyayanginya...... arwah pergi jua meninggalkan permata hati kesayangan yang ditatang bagai minyak yang penuh..... hanya doa dan air mata mengiringi pemergian arwah....

Al-fatihah buat arwah.... yg sentiasa dalam hati dan sanubari satu-satunya adik lelaki mu ini....

Masanya sudah tiba.... Namun.....

status yang ditulis oleh arwah... bertarikh 27 November 2010.... sebulan sebelum tarikh pemergian..

tertulis "LAMBATNYER 27/3/2011.... dan hari ni adalah harinya... hari yang ditunggu oleh arwah telah tiba... namun tiade ape makne lagi buat arwah, serta kami sebagai kaum kerabat arwah yang paling dekat... yang turut same akan bergembira dengan kehadiran tarikh tersebut...

mendengar khabar berita mengenai kelahiran orang baru dalam keluarga orang lain membuatkan aku sedikit tersentak.... sedikit terharu.... sbb aku tidak dapat meraikan kelahiran anak sedare baru aku... memandangkan dia telah dibawa pergi oleh arwah mummynya, jauh dari kami semua, sangat jauh...dan tidak mungkin akan kembali...

dulu Dr. Pakar Sakit Puan nok buat operation utk keluarkan bayi dalam kandungan... namun memandangkan risiko untuk bayi hidup pon agak tipis, dan kami semua tidak mahu jasad arwah terseksa maka, kami semua redha, dan membiarkan bayi itu pergi bersama.... teringat jawapan yang diberikan oleh suami arwah ketika Dr. bertanyekan soalan samada bayi itu nak dikeluarkan atau tidak....

"Biarlah dia pergi temankan ibu dia, lagi pon arwah sudah tinggalkan waris untuk temankan saye atas dunia ni (syed faris haikal), Arwah ambik sorang, saye ambik sorang"

tiade siape yang mahukan anak dan isteri pergi... namun semua sudah menjadi ketentuan Ilahi... tiada siapa dapat menghalang takdir yang sudah tertulis sejak kita semua diciptakan olehNya...

dalam tempoh sebulan dua sebelum arwah meninggal... arwah selalu ajarkan syed faris lagu ni... kalau dipasang lagu ni, make kedengaranlah suare faris yang pelat tu menyanyi... bahagian lain mcm tak berape nak paham sangat... tp kalau part chorus "ingat mati ingat sakit"... mmg dier nyanyi bersungguh-sungguh... menjerit-jerit... siape sangka, lagu ni memberi tanda bahawa mmg ade orang dalam kelurga kami yang akan mati..

tokma selalu cakap "patutlah ajor anok nyanyi lagu ni, rupenye mmg dier (arwah) nak mati"... sampai hari ni, tokma masih lagi menangis bila kenangkan arwah.... ibu mane yang tak sayangkan anak... mungkin dari satu sudut, arwah adalah anak yang paling nakal...degil...keras kepale... kuat melawan... tokma pon ade bagi tahu, dalam ramai-ramai anak dier, arwahlah anak dier yang selalu dapat sakit.... dari kecik sampai besar... ade je sakit dier.... time kecik kaki patah (sendi dekat paha, pecah)... tokma dgn tokki ingat dia dah tak boleh jalan lagi.... sbb sangat lama arwah tak boleh jalan.... besor2... sakit dade... kuat makan meggi kot... lepas tu terseliuh tangan.. maen volleyball... bonjol pada tangan arwah still ade, sampai dia mati... jatuh motor, dan macam2 lagi... sampai lah dia meninggal... ade je sakit dier... tak pernah berhenti....

tp kini... faris sudah tidak mahu nyanyikan lagu itu lagi... kenape??... aku sendiri tidak pasti,, mungkin dia sedih atau teringatkan mummy dia bila dengar lagu tu... macam2 andaian yang boleh dibuat.... namun siape tahu hati kecil insan yang baru mengerti erti hidup...

kepada pembaca blog ni... mintak maaf kalau aku asyik cerita bende yang same je... sbb sehingga hari ini, aku masih belum boleh melupakan arwah.... dia sentiase ade dalam hati aku... tidak pernah jauh..... hanya sedikit nukilan kenangan yang mempu aku coretkan sebagai tanda ingatan yang mungkin satu hari nanti akan memberi makna pada diri aku sendiri....

sejak akhir2 ini... aku sendiri tidak mengerti akan diri aku sendiri.... sangat terase mcm down sangat... macam kecewa dengan diri sendiri pon ade... mungkin aku terlalu bnyak berfikir... fikir itu, fikir ini... sehingga kadang2 mengundang kemarahan oleh orang yang berada disekeliling aku... pernah juga bertegang leher dengan sahabat sebilik aku... aku tidak salahkan dier, ssb aku sedor itu semua berpunce dari aku sendiri...

balik ke kampung dengan tujuan nak tenangkan fikiran... tp macam same je.. tiade ape yang berubah... macam tu jugak... tapi aku cube untuk kembali ceria... tiade lagi rase gundah yang menyelubungi diri aku ini.... sememangnya aku ingin kembali ceria macam orang laen... mungkin tekanan belajor dan rase sedih dgn kehilangan kakak aku membuatkan aku ni cepat tersentuh, dan kadang2 cepat sangat naek angin.... sampaikan budak2 kelas aku pon takut nak tegur aku... hu3.... aku ni garang sangat kot... hu3....

mungkin perangai aku membuatkan orang semakin membenci aku... tiap kali aku bersuara, tiap kali aku buat sesuatu... ade saje yang tidak kene... membuatkan aku makin cepat terase macam aku disingkirkan dari kalangan mereka... tp aku tidak menyalahkan mereka 100% kerana aku tahu, aku sendiri tidak sempurna

~~mood sedih + mengade ngade melande~~

*****tukau tajuk*****

TAS196 bakal bertukar milik.... teringat dulu ayat yang terkeluar dari mulut arwah kakak aku "macam mane sekalipon, aku nak jugak TAS196, x kirelah walau motosikal cabuk pon, janji nombor plat TAS196 menjadi milik aku". kate arwah, TAS196 bermaksud Tini And Syed 01.09.2006 (tarikh kawen arwah)... sebab tu lah dier bersungguh sangat nak dapatkan nombor tu...

suker benor arwah bila krete myvi putih tu kuor... maklumlah, kami bukan dari golongan orang yang berade. sebuah myvi 1.3 ez tu sudah cukup menggembirakan arwah... memiliki kenderaan sendiri dengan nama pemilik adalah nama arwah sendiri... tambahan pula arwah berjaya mendapatkan nombor idaman TAS196 tu..

mase krete ni bertukar wajah, banyak kali dier bercerite "abang syed sembur krete jadi warne kuning Digi + convert jadi SE"... kadang2 arwah ni suke sangat join dengan geng2 myvi... sebab arwah pon selalu ikut konvoi myviT (Terenggau Myvi Owner's Club)... sehinggekan aku sendiri pon turut join kelab ni walaupon aku jarang ikut aktiviti yang dibuat..

aku pon ade jugak pinjam krete ni sekali sekale... sempatlah jugok bergaye dengan kerete ni.... adelah jugak kenangan aku bersame TAS196 ni.. tapi bila tuan dier nak jualkan, aku tidak mampu berbuat ape2... kalau aku berduit, sudah pasti aku akan ambik krete ni... sebab pada aku.. ade kenangan yang tersimpan disebalik kerete kecil ini...

rumah yang disewa arwah dulu pon, dah ade orang duduk... tiap kali aku lalu depan rumah tu, mesti aku berpaling walaupun sekejap... sebab sudah terbiase sangat.... macam dah jadi rutin harian... mase arwah ade dulu pon, mmg aku akan berpaling ke rumah tu... bile arwah dah tak ade... aku tetap tgk jgk... aku pon tak tahu... macam tindakan tu berlaku secara spontan...

~~**bile kenangan itu tak pernah hilang**~~