ceritaku untuk mu....

kejut je dari tidur... aku terus teringat ke mung nex.. susoh benor aku nok terime yang mung telah pergi jauh... dari aku, dari keluarge kite, dari abg. syed... dari syed faris haikal.... bile aku duduk sendiri... aku sokmo teringat ke mung.... ingat zaman dulu tu... mase kite same-same gi jalan... dok kan mung dok ingat.... pagi-pagi mesti mung mechok nok maroh sebab kene hantor aku gi sekoloh... naek proton saga BDB8177 pa tu... tgh hari gi ambik... sbb aku kang ngade2 sikit... x mboh naek bas... tgh hari mung gi ambik... kalu aku tubik kelas lambat, mung wak mucung mg tu ah... nok maroh.... doh aku nok wak guane.. doh kene balik lambat.... mase duduk asrama pong gitu jugok... asal hari khamis, mung mesti mari ambik aku.... guard dop beri masuk pon, mung masuk gop... ha3... hari sabtu petang biase pa gi hantor.. sbb pa kan dop keje hari sabtu....

dapat result SPM... bukan maen mung suruh pa gi belanje kite semua makan.... padahal result SPM aku bukan molek sgt... kat restoran seri wangse, pengadang baru... kite kan adik beradik ramai... berkonvoi gi makan... pa, ma dgn adik2 naek krete... mung dgn mala naek skuter biru tu... aku dengan TAG1886 aku tu lah... motor tu pon mg yg mule2 gi ambik kat kedai joni... siap mung gi rmh mat sang... nok nunjuk ku aku "aku nok bowok motor ning dulu... mung duk lah tepek wau mg tu" .... sbb time tu, aku tgh maen wau kat rmh saing aku.... time masuk matrik gitu gop... kan mung gi hantor aku sapa changloon, kedoh tu,,,... jauh gile... bukan maen mung senyum lebor... banggelah konon... adik lelaki mung hok sorang ni dapat masuk matrik... ha3.. aku pulok, bukan maen sedih lagi.. sbb time tu baru belajor nok ganas... baru nok pandai saing dengan mat-mat rempit... ha3... kelakor pom ade...

hari jumaat gi jalan pata batu buruk... kan ade pasor minggu situ... sokmo mg jalan jauh dari aku, sbb mg takut org kate aku ni kaseh mg.... asal jupe orang mung mesti kabo "ni adik aku ning"... padahal orang dok tanye pong.... aku ingat lagi mung maroh ke budok2 kampung tebakang... sebab ye kate ke aku... mase tu kite gi pasor minggu wakaf dua... malam doh time tu... sayang jugok mung ye ke aku... aku dok sangke pulok mung sapa maroh gitu bile ade orang ngate ke aku...

aku tahu mung sokmo cakap besar depan saing2 mung pasal aku.... terime kasih sbb mung bangge dengan aku... dari zaman aku masuk MRSM dlu... sapa lah aku habis degree... sokmo mung cerite pasal aku ke saing2 mung... tp nex, aku dok dang lagi nok keje... nok tunjuk ke mung.. aku pong buleh dapat gaji besor mcm orang laen jgk.... mg sokmo ngajing ke aku "kekgi kan nok pakai evo.., kne lah keje gaji besor".... aku senyum je...

sebelum pa beli krete pong, mg ade call mung kate "sedak lah orang kekgi, buleh bowok honda"... ha3... bukan pa beli krete tu ke aku.... ape bende pon, aku sokmo kene nganjing di mung... time mung nok lahirkan syed faris pong, aku hok tunggu.... malam tu aku gi hantor dgn ma dan abg syed... esok tu aku tunggu... lame aku tunggu... dok sabor nok tengok anok mung.... puah aku, ma dan ma abg syed tunggu..... pah tu aku tgk abg syed kuor dari dewan bersalin... muke dier mcm gembire sangat... susoh nok cerite.. tp mmg napok suke sangat... berseri-seri.... terime kasih sbb mung beri aku anok sedare yg comel... nakal mcm mung jgk... ha3.. anok mummykan.. mmg gitu...

banyok benor bende aku nok cerite dengan mung... kalau mung ader, buleh lah mung naek krete baru mala tu... TBB2886.... krete mvyi je, sbb ye kate dok mampu nok beli krete mahal mcm orang laen... mesti sedap mung ngajing ke ye... aku tahu lah mung tu.... Atin pulok dapat 8A PMR... sokmo ye nok pintas aku... ni kalau mung ade... mmg mung bersungguh-sungguh nok hantor ye masuk sekoloh asrama molek-molek... tp mcm biase lah nex, atin kan, mane buleh tinggal jauh dgn ma... kalu mung ader, mesti mung maroh... aku tahulah.. same gok mase atin dapat sekoloh elite dulu, bukan maen mung bleber sbb atin x mboh sekoloh tu.... aku pulok, dapat result yang agok2 tinggi lah jgok sem ning... kalau mung ader, mesti mung sibuk nok tahu pointer aku tu....

kekgi bile aku balik kg... tak dop doh lah macam dulu.... dulu faris mesti tunggu mung balik.. kalau mung balik lambat ye mesti kate "mane mummy adik ning, dok balik2 lagi"... dok sabor ye nok jupe mummy dier... kalau balik awal.. mesti kite lepak2 depan pintu tu... bercerite... kadang2 sapa pa maroh sbb org bang maghrib.. tp kite duk kumpul situ lagi... sedak sgt duk bukus tupat... malam baru mung balik rmh mung....

hari tu, ma ade bersungut... "tak dop doh lah orang hok paling suke makan ikang singgang dengan sambal belacan,, kalau enex ade, balik keje je, mesti cari ikang singgang kat dapur".... mung wehi benor makan ikan singgang... kadang2 kalu lauk tinggal sikit... mung siap pesan "tinggal ikang singgang tu ke kak enex sikit"... sedap kat mane dop tahu.... orang bukan maen, dress up macam orang kaye-kaye, tapi makan ikang singgang... ha3... hanye kite je tahu.. adik beradik kite... baloh pong... pah tu baek semule....

cerite pasal baloh ni.. teringat time nok raye hari tu... abang ngoh bahang mung... sapa lebam mate mung... siang ke mung nex... tp abg ngoh mitok maaf doh kan.. ye pon bukan sengaje... tp mung gi jgk teman aku beli kasut raye... siap pakai cermin mate hitam.. tak mboh v orang napok mate tu.... macam-macam perangai kite zaman budok2 kan... zaman mengorat, zaman bercinte.. sampai lah zaman mung kawen dan buleh anok.. mung tetap nakal macam dulu... bekeng pulok tu... patang adik2 wak saloh skit.. maroh slalu....

tp aku tahu nex.. ade orang bertepuk tangan bile mung tak dop... biarlah dier... kalau bende tu buleh buat orang gembire... bukan semua orang buleh buat saing... dan bukan semua orang suke ke kite... asal kite gembire sudoh lah.... kite adelah kite...

tapi aku mmg sedih sangat nex.. bakpelah cepat sangat mung pegi.... sampai ke hari ning... aku masih dok buleh lupe ke mung.... mungkin dari satu sudut laen... mg lah kakok kesayangan aku... bukan mung dok tahu, kalau pa maroh ke mung, aku sokmo back up mung... aku memang maroh bile ade orang laen maroh ke mung... biar bende tu mmg saloh mung... adik beradik laen pon aku sayang jugok.. tp mungkin sbb aku ni mcm baek dgn mung... mung pon sokmo bercerite dgn aku...sokmo jalan dgn aku... tu yang jadi sayang tu lebih sikit ke mung....

ikhlas aku kabo... aku rindu sangat-sangat ke mung.... blog aku ni pong, penuh dgn cerite pasal mung je.... aku doakan mung tenang dan aman disane... aku sendiri pong akan menyusul mung.. tp bila masenye, hanye Allah yang tahu..... semoga roh Kartini bt Mat Nasir dicururi rahmat dari yang maha Esa....

wadehel

bile aku selak2 balik post aku yang lepas2... aku terbace satu komen..

"bla ang nk cta psal ak lak?
huhuhu...
x rndu kt ak ke??"

aku balas...

"hari2 duk tengok muke hg...
nak rindu mcm mane
baru je nak rindu, hang muncul...
nnt lah... bile aku balik gk nnt aku tulis... tu pon kalau aku rindu kat hg... ha3"

dier balas balik

"x kira..
ang kna tulis gak...
huhuhu.."



so aku tulislah ye...

mmg aku ade jgp rase rindu ke adik-adik yg pernoh menjadi sahabat baek aku satu mase dulu... semua org tahu... kalau ade ape2... mesti hapis master yang akan dapat lebih... maklumlah dier kan yang paling rapat dengan aku.... dan mengade-ngade lebih.... ha3... gurau je master.. mg jgn maroh plk....

budok paling nakal dalam kelas aku rase budok ning... pemalas nok mapuh... hok dier tahu... awek.. awek...dan awek... berkenalan x sampai lame mane, clash... pass tu cari lagi... yang jadi agen cari jodoh... tidak laen, tidak bukan... jie machang... ha3... molek doh sek2 mung tu... maen pass2 awek... ha3..

ape kabor lah en. master hari ni... sekarang duk praktikal mengajar kat SMT jalan stadium, alor setar, kedah.... habislah budak2 pompuan kena ngorat dengan mat romeo ni.. aku tak tahu...


kepade en. hapiz master... semoga menjadi cikgu yang baek... ingat2 lah ke aku ning... jgn nok berlagok plk dengan aku lepas ning.... kan aku sepak kang.... ha3...

permata hati MUMMY

aku terdiam seketika....fikiran jauh melayang entah kemana tujuannya... tibe-tibe terbayang wajah ank sedare tersayang.. syed faris . waris tunggal tinggallan arwah Kartini bt Mat Nasir yang menjadi penambah seri dalam keturunan kami... banyak mewarisi sifat-sifat mummynya... baik dari segi wajah mahupun tingkah laku yang keras hatinya... tetap pendiriannya... senyum manisnya... melihatkan wajah kesayangan aku itu... membuatkan aku terfikir akan insan yang sudah tidak mempunyai ibu utk berkasih sayang....

tidak pernah aku terfikirkan sebelum ini... bagaimana rasanya kehidupan tanpa seorang ibu... tempat mengadu nasib.. tempat berbual mesra.. pada usia menjangkau 4 tahun... terlalu awal untuk anak sekecil itu kehilangan tempat untuk bermanja... betapa itu suatu perkara yang amat berat untuk dirempuh...

teringat satu masa dulu adik (panggilan kpd syed faris) tidak lagi mahu dipanggil adik.. sebab tak lame lagi.. adik akan menjadi abang kepada adik baby yg bakal menjelma... ada kala bila aku memanggilnya adik, anak kecil tu akan menjawab "abang lah, bkn adik"... tersenyum aku sendirian memikirkan betapa anak kecil itu tidak sabar untuk menerima orang baru dalam keluarganya.. begitu juga aku... kadang2 terfikir sendiri "lambat lagi ke aku nk dapat anak sedare baru"...

seringkali tokma (mama) mengusik anak kecil itu " nnt bile ade adik baby, sape nok jage.. tokma tak mboh (tak nak) jaga... anak kecil itu terdiam.... "dop ape lah... nanti abang bawak lah adik baby pegi sekolah" sebab mengikut perancangan arwah mammy.. tahun ni syed faris akan dihantar ke sekolah...

pernah juga anak kecik itu mengeluh resah pada mummynya... "mummy... tokma tak mboh jaga adik baby., sape nok jage adik baby nanti"... tokma hanya tergelak kecil bila arwah bercerita mengenai perkara itu... siape sangke, gurauan tokma ternyata menjadi kenyataan... tokma benar-benar tidak menjaga adik baby kerana arwah telah membawa anak itu pergi menemaninya buat selama-lamanya...

mungkin ada pengganti yang bakal menggantikan arwah mummy faris.. tp adekah anak itu akan menerima kasih sayang yang sama sepertimana yang dicurahkan oleh arwah kepada anak kesayangannya itu... aku yakin sudah semestinya tidak... tiada siapa yang mampu memberikan kasih sayang yang sama sepertimana seorang ibu menyayangi anak mereka sendiri...

sama seperti arwah mummynya... syed faris juga suka beraksi di hadapan kamera... ade saje lagak yang hendak di tunjukkan pada kami... bergitu juga dari segi berpakaian... sentiasa mahu kelihatan kemas... sama seperti arwah mummy yang sentiasa mahu kelihatan cantik... bila diamati betul2... memang anak ini betul mewarisi sifat sepertimana arwah mummynya.. bukan menafikan sifat genetik yg juga turut sama diturunkan oleh papa faris... cuma aku hanya lebih memahami sifat mummy faris berbanding papa nya....

bila terfikirkan anak sedareku ini... aku menjadi terharu dengan apa yang dialami olehnya... seorang anak yang agak memendamkan rasa sedih dan rindu itu dalam hati... suatu masa dlu ketika arwah mummy masih di hospital.. pernah juga aku bertanya"mummy adik mane?".. mulut anak itu umpama terkunci... diam seribu bahasa... soalan yang sama aku ajukan berulang kali... namun faris hanya berdiam... lantas anak itu mengalih topik yang cuba aku ketengahkan dengan bercerita mengenai perkara lain... aku faham... anak mana yang mahu kehilangan ibu...

"mummy demam.. sebab itu orang tanam mummy"... ayat yang keluar dari mulut si cilik itu bila ditanyakan mengenai mummynya... anak itu melihat dengan kedua matanya sendiri bagaimana mummy kesayangannya itu di kebumikan di tanah perkuburan islam kampung tasek... tanah tumpah darah keturuanan kami....

Papanya juga perah bercerita : pada suatu hari, hujan turun dengan lebat, anak itu bersuara.. "Pa, gi lah buat atap ke mummy, kesian mummy kene hujan"... hati mane yang mampu menahan sebak bila mendengarkan itu... kasih sayang seorang anak kepada ibu.. walaupun perkataan yang dikeluarkan oleh anak kecik itu seperti satu gurauan yang tidak munasabah.. tp itulah luahan rase kasih yang mampu terlintas oleh anak kecil yang masih belum mampu berfikir sepernuhnya...

aku : adik, mummy pesan ape ke adik?
syed faris : mummy pesan, jgn maen panas... jgn maen hujan... besor nanti, jadi orang kaye..

aku sekadar tersenyum menahan runtun jiwa yang menerjah ke hati sebaik mendengarkan pesanan yang menjadi amanat kepada anak kecil itu...

semoga anak kecil ini akan membesar dengan sempurna, rohani dan jasmaninya... menjadi insan yang berguna untuk agama, bangsa dan negara... mampu untuk membanggakan kami semua... itu harapan aku... kepada anak bernama SYED FARIS HAIKAL BIN SYED AHMAD FAKRULRAZI..

tiada ARAH

jam hampir menunjukkan pukul 5.30 pagi... sudah kedengaran ayam berkokok... tp aku masih tidak mampu untuk melelapkan mata aku yg rabun ni... mungkin terlebih tido siang tadi.. maklumlah hari minggu... aku bukannya seorang yang bergaji... mempunyai kewagan yg kukuh untuk berhibur di hari minggu... hanya tido saje yg boleh aku lakukan untuk menghabiskan sisa-sisa perjalanan hidupku yang belum tahu lagi dimana penghujungnya....

hari ini mood kurang baek... mungkin disebabkan rase bosan... tak tahu kemana hala tuju... tido dengan kadar yg berlebihan membuatkan kepale agak2 pening... so bile kepale pusing, emosi pon mcm biase lah... menyimpang jauh dari apa yang sepatutnya...

bebanan belajar semakin aku rasa... setiap hari memikirkan itu dan ini..... perjalanan yg masih panjang membuatkan aku terfikir... betulkah jalan yg aku pilih... tp bila aku renung kembali.. setiap manusia pasti ada rezekinya tersendiri... membuatkan aku masih mampu bertahan... walau apa pon yg berlaku... aku tahu.. ada sesuatu yang mahu ditunjukkan kepada aku oleh Allah yg maha Esa.... aku sebagai hamba yang lemah serta penuh dengan noda dan dosa hanya mampu memohon kepadaNYA agar diberikan keampunan dan kesempurnaan hidup....

21 hari telah berlalu.... Al-Fatihah....

ke-14

kenangan terakhir bersama keluarga ketika arwah masih sihat... majlis hari lahir Nordiesyatul Syafiqah Najwa yang ke -5

masuk hari ni... sudah 14 hari arwah Kartini Mat Nasir pergi... tapi pada aku hanya jasad arwah yang pergi..sbb aku sentiasa merasakan arwah masih ada.... kadang aku terdiam... terbayang kembali wajah2 arwah ketika hayatnya.. bukan aku tidak menerima takdir.. tp apa yang tinggal hanyalah kenangan sebagai pengubat rindu... ku biarkan kesedihan itu pergi... namun untuk mencampakkan kenangan itu tidak sekali kali....

kadang aku mcm terbayang-bayang kelibat tubuh kecil yang tersenyum melayan telatah anak kecilnya itu... umpama menatang minyak yg penuh...seluruh kasih sayang dicurahkan kepada satu satunya permata hati yang ada... warisan yang ditinggalkan untuk kami sekeluarga... hanya itulah tinggalan arwah yang paling berharga buat kami... selama ini pon.. kami lah yang menjaga anak itu dari hari dilahirkan sehingga hujung hayat mummynya... kini anak itu bukan lagi milik kami... dia masih mempunyai papa yang lebih berhak untuk menjaga anak itu....

memikirkan nenekku yang selama ini menjaga anak itu, dari makan, pakai, mandi dan pelbagai lagi membuatkan aku rase sedikit terkilan... kerap kali aku melihat wajah tua itu termenung... aku tahu isi hatinya... kerna sebelum ini pernah juga meluahkan rasa sayang yang tidak berbelah bagi kepada cicitnya itu.... pernah dulu aku mendengar luahan hati "mungkin aku tak sempat nak lihat faris membesar"... tapi siapa sangka.. yang pergi dulu adalah mummynya sendiri...

hari ni aku dapat berita.. Syed Faris Haikal demam... dan terbaca dlm FB papanya anak kecil itu mencari mummy yang telah jauh pergi... besar sungguh dugaan yang harus kami tempuh... mungkin kata orang... Ajal dan maut di tangan Tuhan... ya aku mmg akui itu semua... tp percaya lah.. berat mata memandang..berat lagi bahu kami yang memikulnya...

orang kata, patah tumbuh, hilang berganti... tp untuk bende macam ni... tiada lagi pengganti untuk dia... insan yang pernah bersama kami... suka..duka.. pahit maung yang kami tanggung...

semoga arwah tenang disana... di tempatkan bersama orang-orang yang beriman.... Amin...

Kau Pergi Jua

tanggal 28 disember 2010.... cerita bermula seawal 7.53 pagi.... telefon bimbit yang di pinjam berdering.... terpapar di skrin... TAS196 calling....

Aku : Hello
TAS196 : Hello abg 8, pa mane

lantas telefon bimbit aku serahkan kepada papa aku.... papa kelihatan resah.. bergegas menyarung pakaian... persoalanku "bakpe pa?" tidak di layan... papa hanya diam dan membisu... hati rasa tak tenang...

7.56 minit pagi.... telefon berbunyi lagi... panggilan dari orang yang same....

Aku : Hello
TAS196 : Hello abg 8, mari spital cepat skit... kak tini nazak dah ning

umpama gugur jantung ini mendengarkan itu... lantas aku bergegas untuk ke hospital... tp dalam hati tetap berkata.. "tidak ade ape2 yang akan berlaku"... memandangkan hari tu hari bekerja, jalan menuju ke hospital adalah sangat sesak... ku cuba untuk memandu secepat mungkin.... baru separuh perjalanan... telefon berdering untuk kali ketiga... kali ni dari papa

Aku : Hello
Papa : Abang... kak tini x dop doh....

luluh hati mendengar itu... air mata bercucuran membasahi pipi... terkenang kakak kesayangan yang sudah terlantar koma di Unit Rawatan Rapi Hospital Sultanah Nur Zahirah (HSNZ), Kuala Terengganu selama 13 hari... selama tempoh itu... kami adik beradik bergilir-gilir menjaga arwah... aku sempat tidur atas kerusi keras itu selama 10 malam... dan 3 hari berikutnya aku menjaga arwah di waktu siang....

setiap kali memandang arwah dalam bilik kuarantin yang berdinding kaca itu... hati sentiasa berkata yang arwah akan bangun sekejap lagi... aku sentiasa bersendirian untuk melepaskan rasa sedih itu... setiap hari air mate mengalir bila memandang ke bilik itu... berharap dan terus berharap yang arwah akan sihat.... balik ker rumah bermain dengan anak kesayangan Syed Faris Haikal yang kelihatan murung setelah sekian lama tidak bermanja dengan mummy nya... berharap anak saudara yang sedang dikandung berusia hampir 7 bulan yang bakal diberi nama Syarifah Farisya Adriana itu akan selamat dan akan lahir tidak lama lagi... setiap hari hanya harapan itu yang menjadi penguat semangat utk aku memandang tubuh kecil yang terbaring di katil bertemankan mesin2 dan wayar yang berselirat yang mambantu arwah untuk terus bernafas buat seketika......

hospital yang sudah lama tidak ku jejak kini umpama rumah ke dua kami sekeluarga... sepanjang hari menghabiskan masa di sana.... hati sentiasa berdebar menanti takut2 ada panggilan dari nurse atau doktor yang akan memaklumkan kepada waris keadaan pesakit... setiap kali kedengaran pangawal keselamatan memanggil nama waris pesakit... setiap kali itu lah jantung berdegup kencang.... keadaan arwah yang kadang2 stabil... kadang2 tidak membuatkan aku sentiasa tidak sedap hati... kadang2 bulu roma meremang bila melihat mayat kaku di usung di atas troli pesakit.... sebak hasa hati bila melihat titisan air mata dari waris pesakit yang telah pergi.... tapi bagi aku, aku tetap berharap yang arwah akan segera sembuh... dan menjadi seperti sedia kala...

namun tiada apa lagi yang kuharapkan bila mendengar ungkapan dari papa.... harapan yang sekian lama ku pendam tanpa siapa pun yang tahu akhirnya hancur berkecai.... tidak dapat aku bayangkan semua ini akan berlaku...

perjalanan ke hospital tetap aku teruskan... memandang suami, ibu mertua, serta papa yang sudah berada di ruangan bilik kuarantin membuatkan air mata ku makin kuat mengalir.... puas di pujuk hati ini... namun air mata ini terus juga mengalir... kelibat orang lain yang memandang tidak lagi aku hiraukan.... sempat aku memandang di celah2 tirai untuk melihat tubuh kecil itu... umpama tidak percaya insan yang aku sayang kini telah pergi....

masih terbayang wajah2 gembira sewaktu dulu.... arwah adalah kakak yang paling rapat dengan aku.... dari zaman kanak2... remaja.. dan dewasa.... dia antara adik beradik yang paling ceria.... paling cantik... senyuman yang manis... dan jugak paling nakal dalam keluarga... ade je bende2 yang dibuat.... pernah menjadi pelajar paling popular di sekolah dengan kenakalannya.... sebut saja nama tini atau lebih mesra di gelar enex... pasti satu sekolah akan kenal... biarlah mungkin ada yang kata arwah ni jahat... kurang ajar... kuat melawan.. tp hanya aku yang tahu... arwah seorang yang penyayang....

hubungan yang dibina bersama Syed Ahmad Fakrulrazi hanya tinggal kenangan... pernah abang ipar ku ini berkata " bercerai mati juge kami akhirnya".... pernikahan yang di ikat sejak hampir 5 tahun dulu kini putus.... tapi aku tetap menganggap dia adalah sebahagian dari keluarga aku... teriangat sewaktu persandingan mereka dahulu... arwah adalah orang yang sangat gembira... persiapan yang rapi dibuat sendiri untuk memuaskan rasa hati... aku diheret ke sana ke mari untuk menemankan arwah mencari barangan hantaran... lenguh rasa kaki ini mencari baranga di pasar payang... satu pasar kami redah semata mata ingin memuaskan hati arwah...

31 Ogos 2006 - 28 Disember 2010

arwah mahukan perkahwinan itu kenangan paling indah dalam hidupnya... sempat kami sekeluarga menonton kembali video yang dirakam sewaktu persandingan arwah dulu... senyum manis yang terlakar di wajah benar2 menampakkan kegembiraan arwah di hari bersejarahnya itu... melihat semua itu membuatkan air mata aku mengalir lagi....

teringat kali terakhir arwah memeluk anak sedare, seri marliana tidak lama dulu... ayat yang masih aku ingat "geram aku tengok budok ning"... beserta dengan ciuman dan senyuman manis yang diberikan kepada anak kecil itu... arwah sangat mesra dengan anak-anak sedare yang laen..

tiada lagi ungkapan "mane sayang mummy?" setiap kali arwah pulang dari kerja... mencari permata hati Syed Faris Haikal.... kasih sayang arwah pada anak kecil itu bukan kepalang... sanggup bergadai nyawa untuk anak itu... apa saja sanggup dicurahkan pada satu-satunya permata hati mummy itu... kalau tidak dibebankan dengan kerja2 di pejabat..sudah tentu sukar untuk mereka berenggang... umpama saling melengkapi... sering kali menceritakan telatah anak kecil itu pada semua... anak kecil yg sangat petah bercakap itu membuatkan mummynya sentiasa tersenyum melayan mulut murainya itu... kadang2 mengurut kaki mummy yg letih dek usungan kandungan yang makin membesar...

harapan arwah untuk menghantar anak kesayangannya ke sekolah tahun ni tak kesampaian... banyak kali berbincang mengenai hal itu... sekolah mana... siapa nak hantar pegi sekolah... pendaftaran pon awal2 lagi telah dibuat.... "nnt mummy hantor adik pegi sekoloh... tadika yayasan islam".... kerap kali aku dengar ayat itu....

mungkin terlalu banyak kenangan antara kami sekeluarga.... pahit manis yang kami lalui bersama... kadang2 suka... kadang2 duka... sukar untuk aku bercerita.. namun itu lah hakikat yang harus aku dan keluarga terima... arwah telah pergi jauh dari kami.... tapi bagi aku... arwah sentiasa ada dalam hati dan sanubari aku....

Al-Fatihah buat arwah Kartini binti Mat Nasir

04 Mei 1981 - 28 Disember 2010
29 tahun 7 bulan 24 hari

Semester 1

antara kite sedar atau tidak.... mase akan terus berlalu..tanpa sesaatpun menanti kita.... begitu juga dengan aku... sekejap rasanya.. habis sudah semester 1 program masterku yg amat mencabar minda.. berbeza sekali dengan pengajian degree dulu... kini aku terpaksa lebih berdikari untuk itu dan ini...pengalaman suka duka mengajar aku untuk terus menjadi orang yang lebih dewasa... ada kala hati terasa amat berat untuk meneruskan semua ini... namun sehingga kini..aku masih berjaya meneruskan impian ku... tp sejauh mana aku mampu berjalan dan setakat mana kaki ini mampu melangkah.... itu masih belum dapat aku perjelaskan.. hanya masa yang akan menentukan itu semua...

tidak seperti dulu... kini aku terpaksa menyarung kemas tubuh lemahku dengan kemeja lengan panjang... berseluar slack dan berkasut melangkah masuk ke dewan kuliah...mencari identiti sebagai pendidik agak sukar bagiku kerna aku yang terlalu simple dari segi pemakaian membuatkan rase sedikit terbeban... namun hari makin hari.. aku sudah terbiasa dengan itu semua...kekadang terasa bangga kerna aku sentiasa berpakaian agak kemas untuk menghadirkan diri ke bilik kuliah

muke yang still bengkak.. sebab baru bangun dari tidur..

aktiviti sosial....... agak lebih dari dulu...tidak seperti dulu lagi, aku sentiasa terpinggir...namun kini aku lebih aktif untuk itu...mungkin faktor kebendaan membuatkan orang menerima dan meminggir seseorang... entoh kenape manusia sekarang lebih memandang itu semua.. dan bukannya persahabatan sejati...

perkenalan dengan En. Mohd Fazdhli bin Zakaria terlalu banyak membantu aku untuk memberi motivasi... tidak kira dari sudut akademik mahupun sosial aku... tidak terbalas rasanya jasa seorang sahabat yang baru ku kenal ini...ketulusan hati budi membuatkan aku terasa erti persahabatan itu semakin bermakna...aku mula mengerti apa itu apa yang dikatakan sahabat...

En. Mohd Fazdhli bin Zakaria

tidak dilupa juga perkenalan dengan kawan sekuliah yang mmg best... boleh berseronok bersama walaupun ade kalenya bermasam muke... dalam adat berkawan... itu bende yang biase.. walaupun masing2 dengan jiwa masing2 tp kami masih boleh meluangkan masa untuk beraktiviti di luar waktu kelas... sambil mengeratkan perhubungan dan melepaskan sedikit rasa tekanan dalam pelajaran

Aktiviti berbuka puasa

bersame bergembira... membuatkan kenangan itu lebih manis... bile memandang kembali foto yang di ambil untuk tatapan bersama.....

Beraya bersama keluarga angkat di Parit Bakar, Muar

aktiviti akademik di luar kelas/kampus dimulakan dengan program Jalinan Bestari Komuniti... di Mukim Parit Bakar, Muar... di sini lah titik bermulanya program kemasyarakatan yang aku sertai... walaupun pada mulanya kami dipaksa rela dan dengan rasa yang amat terpaksa kami semua berangkat kesana... tetapi bagi aku, ianya tidak sebagai mana yang aku fikir sebelum ini.. perkenalan dengan keluarga anggat selama 3 hari 2 malam amat menggembirakan...dengan aktiviti yang dirancang... aku rasa sangat gembira... penglibatan kali pertama aku dalam aktiviti sebegini ternyata amat bermakna dalam hidup aku..

Tersenyum gembira

demi untuk menyiapkan tugasan yang diberikan...jauh kaki ini melangkah ke kuala lumpur bersama teman seperjuangan... tanpa mengenal tempat yang ingin di tujui... lebuh raya kami redah..kota raya kami terjah... berbekalkan sedikit pengetahuan yang kami ada... sampai jugak kami ke Kolej Poli-Tech Mara, Cheras.... maklumat yang dihendaki banyak diperoleh disana.. walaupun sangat penat dan memerlukan sedikit perbelanjaan... tp kami puas kerna berjaya memperolehi apa yang kami hajati...

Sesi minum petang setelah selesai temuramah bersama tokoh

maklumat yang diterima kami salurkan kepada murid-murid di Sek Men Vokasional Kluang Johor sewaktu Program Pameran yang kami sendiri anjurkan...kami sendiri melakukan itu dan ini..bermula dari awal sehingga akhir... berbekalkan tunjuk ajar dan bantuan dari panyarah dan guru sekolah...Alhamdulillah...program yang julung2 kami kami kendalikan berjalan lancar... dan aku buat kali pertama memikul tanggung jawab sebagai Ketua Biro Teknikal yang ditugaskan untuk mengendalikan barangan yang sepatutnya untuk digunakan sewak tu program... bersama sama mengerah tenaga bersama ahli ahli biro... segala kelengkapan berjaya kami sediakan walaupun masih terdapat kekurangan dan permintaan yang tidak dapat kami penuhi akibat kekangan yang memaksa...namun itu semua bukan masalah besar buat kami... perkembangan kognitif yang semakin meningkat membuatkan kami lebih bijak berfikir...hasilnya... kami tetap berjaya melakukannya.... walaupun sebenarnya ada kisah sedih dan mengecewakan di sebalik itu... biar ku simpan jadi kenangan...

Ijazah Sarjana Pendidikan Teknik dan Vokasional, MBV (Seksyen 1)

aktiviti semester ini di akhiri dengan lawatan subjek Pedagogi di Bakri, Muar, Johor.... walaupun pada awalnya, pensyarah kami sendiri kurang bersetuju untuk ke sana, namun berkat usaha pengarah program.. En. Syed Mohamad Aizuddin.... dan kerjasama yang baik warga Maktab Teknik PDRM...aktiviti yang dijalankan adalah amat menarik dan memberikan pengalaman baru pada kami semua... didedahkan dengan bom tangan...letupan-letupan yang telah dirancang sebagai gimik...simulasi menembak dan aktiviti menembak menggunakan senapang sebenar amat memberi satu kenangan yang bermakna buat aku...

bersama pegawai di Maktab Teknik PDRM, Muar, Johor

begitulah sedikit sebanyak ceritera aku bersama rakan sekuliahku untuk semester ini... diharapkan kami akan mendapat keputusan yang cemerlang dalam peperiksaan yang berakhir semalam dan diberi kesempatan daripada Ilahi untuk meneruskan pengajian kami...

**info ringkas
En. Syed Mohamad Aizuddin telah berhenti dari pengajian ini kerana telah mendapat pekerjaan di sektor awam... dan baru saja menimang cahaya mata... tahniah aku ucapkan...

terus berharap

aku tidak lagi mampu untuk fokus dalam menimba setitis ilmu yang tidak terkira banyaknya...fikiran yang melayang jauh menjadikan tumpuan aku kian hilang...terbang bersama angan-angan dan impian...mungkin ada yang mengatakan aku kuat berangan..ya aku akui..aku kekadangan sentiasa hanyut dalam angan-angan aku sendiri...yang adakalanya membuatkan terbit secalit senyuman dek angan-angan yang memang tidak pasti aku gapai...terdiam sejenak menikmati sunyi malam...sepi umpama tiada apa disisiku...umpama hidup jauh dari pandangan manusia...adakah suasana menjadikan aku sebegini...

berbekalkan rasa bimbang dan gundah memikirkan peperiksaan yang berbaki 2 subjek lagi...aku tersenyum sinis memandang nota yang bertimbun di sisi meja...tanpaku baca...tanpaku hafal...ia tetap disitu..tidak terusik..mata yang semakin layu membuatkan aku makin benci untuk memandang semua itu...ku tahu, itu semua ilmu yang akan menjadi bekal dalam perjalanan hidup ku yang belum tentu lagi bila sudahnya...tp aku ini manusia yang cepat mengalah...cepat merasa kecewa...

**terhenti seketika

ku belek lagi nota itu...namun tidak pula ku baca...sekadar memandang maklumat yang terlalu sukar untuk ku simpan di kotak mindaku...keresahan menjadikan aku tidak lagi boleh menerima yang lain... terkunci sudah...tiada ruang yang tinggal untuk ku selitkan ilmu itu... tp aku akan tetap cuba..kerana HARAPAN itu sentiasa ada dalam hatiku... berat rasa hati untuk ku tinggalkan harapan yang aku sendiri ciptakan...harapan yang membuatkan aku ke mari... datang beratus batu dari kampung kecilku...merantau ke negeri orang...hanya harapan yang ku bawa jauh bersamaku...meniti jalan dan laluan yang penuh rangjau dan rintangan...

ku kuat dalam lemahku...berusaha berdiri walau terasa sukar untuk ku tegakkan kaki yang kian pinjang...menegakkan kan muka yang kian tunduk..agar aku tidak tersungkur...jatuh bersama harapan yang ku kendong...agar tidak musnah harapan yang hanya aku tahu kandungannya... tetapku cuba lindungi harapan itu dengan perisai kesabaran yang nipis dan kian robek...selagi perisai itu mampu bertahan...selagi itu harapanku tidak akan pernah hilang...

harapan tidak akan hanya tinggal harapan... itu janjiku...

bila rasa itu

merintih kesal... ayat pembukaan yang memang agak menyedihkan... kesal dengan diri sendiri... kesal dengan hati dan perasaan... kesal dengan suasana yang menghantui benak fikiran.. sejenak aku memandang sekeliling... diluar kedengaran kicauan burung yang entah dari mana datangnya... kelibat yang halimunan hanye bunyi yang memecah halwa telinga.... ku lihat teman baikku merehatkan diri setelah sepanjang malam mentelaah ilmu pelajaran... dapatku rasa penat itu.. walau aku hanya sekadar memandang dan tiada tanganku hulur sebagai bantuan... bersalahkah aku jika aku tidak mampu untuk membantu....kerana aku sendiri tidak mampu untuk melakukan itu...tiada guna erti kawan kalau tiada apa yang dapatku beri...hurm.... aku kesal

betapa kesempurnaan yang sentiasa menjadi idaman hati tidak pernah untuk aku miliki...mungkin ade yg mengganggap aku ini serba lengkap...tiada kurang...tp hanya aku yang tahu dimana lebihku dan dimana kurangku...menyingkap hari-hari yang berlalu...terdetik dihati kelamku...betapa aku belum menikmati keindahan itu...namun rase bersyukur sentiasa ada...kerana ku tahu dan aku mengerti semua yang berlaku adalah anugerah yang Maha Esa...

kala siang bakal muncul dan matahari sudah hampir memancar menyinari bumi indah ini... aku termenung lagi...menyaksikan kelibat insan itu...kadang-kadang cuba menceriakan suasana dengan hilai tawa dek cerita dan gurau senda...senyum kembali tercalit namun rasa gundah itu tidak pernah akan hilang...seperti yang sering aku ucap berulang kali...tiada siapa yang mampu memahami hati dan perasaan ini...rase takut itu sentiasa ada...

bertemankan alas nipis...tangan diletakkan dikepala...kotak pemikiran aku tak pernah berhenti untuk berlari kencang untuk memikirkan itu dan ini...entah...rasa kesal itu sentiasa ada...rasa yang tidak mungkin sampai ke penyudahnya....

binggung dengan semua ini...binggung aku...resah aku...kesalanku...cemburuku....marahku...hanya aku yang mengerti...biarlah aku hidup dalam dunia aku sendiri...penuh dengan cita-cita dan angan-angan resah yang hampir pasti membunuh jiwaku dalam diam

salahkah AKU

saye seorang yang sgt kuat cemburu.... saya cemburu bila

1. orang lebih pandai dari saye
2.orang lebih rajin dari saye
3. orang lebih hensem dari saye
4. orang lebih caring dari saye
5. orang pandai maen gitar.. sbb sy x reti maen gitar
6. orang lebih glemer dari saye
7. orang lebih kaye dari saye
8. orang keje gaji besar dari saye.. even saye x keje pom
9. orang pakai hanset lagi mahal dari saye
10. orang ade kamera DSLR
11. orang yang lebih dari semacam hal lah

sebab...

saye sentiase mahu menjadi no 1.

no.1 dalam amalan
no.1 dalam penampilan
no.1 dalam percintaan
no.1 dalam persahabatan
no.1 dalam kekayaan
no.1 dalam segala-galanya

tapi...

itu semua hanya mimpi yang mana mungkin akan jadi kenyataan

kerana...

saye sedar saya berpijak dibumi yang nyata... semua telah ditentukan.. rezeki.. jodoh.. ajal... semua telah tersurat...

jadi....

saye hanye mampu bersyukur dan sentiasa berdoa agar kebahagiaan pasti menjadi milikku.. walau ia hanya sekelumit rasa yang tidak mampu merubah hidupku...

sekian...

eSok Hariey

esok aku akan berangkat pergi ke parit raja, batu pahat, johor... untuk meneruskan sisa-sisa pembelajaran untuk semester 1 program masterku.... teringat ketika pertama kali mengambil exam semester ketika degree dulu... hari raya ke-5... bukan itu yg aku kesahkan.. tp result yg ala-ala hampir kecundang membimbangkan aku... sebab terlalu bercuti... begitu juga sekarang ni... aku mula bimbang bila final exam berlansung selepas cuti.... bimbang banana fruit two time... tiru ayat cerite skit... dengan esemen yang masih belum berkesudahan menambah rase gelisah di hati..

perjalanan yang jauh membuatkan aku rase sgt malas utk pergi... beratus kilometer jalan aku rentas utk sampai ke destinasi yang dituju... esok aku mungkin bertemankan kawan sekolah ku ketika di SMK Tun Telanai dan MRSMKT dulu... hanif pok dogol yg ingin menumpang sehingga ke segamat.... Alhamdulillah, perjalanan ku berteman dan tidak keseorangan merentas jalan yang penuh membosankan....

perjanjian dgn Dato' Haji Zakaria belum tentu lagi dapat aku penuhi... InsyaAllah aku akan cube tunaikannya... kalau ade, sampailah esok aku di keratong 3 tu... kalau tidak... lalalalala....

semoga perjalananku esok selamat sampai ke tempat ku tuju.... UTHM Johor....

waChaaaaa

lame dop men-taip blog... (mcm ayat same je aku gune.... ade aku kesah).... tiap2 hari maen... maen dan maen.... bile aku nok buat keje ning.... hari berganti hari.... minggu berganti munggu... final exam just around da corner... tp satu haram aku dop bace lagi... doh lah byk... dan sila ambil perhatian... nota adalah SANGAT banyak utk dibace.... tp bile??... urmh... esok kot?... kot.. kot... dan kot..... lalalalala....

jumaat tu buat rombongan beramai-ramai ke rmh dato' Din.... saje gi jalan2... dalam 20 org kot... anok beranok dier lah... aku bahagian wak bolok je... ha3.. meramaikan majlis yang sedia ramai.. biase kalau aku gi dgn pok sang... aku lepak2 rmh je... malas nok kuor... ni bile ramai, ade je hok nok gi jalan.... ingat mule2 nok gi Zoo mini mat said tu... tp mase pendek sgt... mane dang.. so geng2 tu pakat nok g pantai kemasik... dalam hati : menatang ape ade lah situ... tp dok kan nok ddk rmh sorang2... kene lah ikot.... TAV1886... ditiggalkan, jimat minyok... ingat nok drive TAN8687... tp Dato' Din kate... naek 1 krete sudah... TAF1666... so dop jadi nok bwk krete 2nd hand baru tu... ha3..

mule2 ingat Dato' Din nok drive... tgh syok2 duk gelok katawe sakan ala2 setang... tibe terdengor suare dato' Din... "paih... ooo paih!!!... jom, mg drive"... haiya, aku dok biase bwk krete org ning... tp bowok lah jgk... biase bwak kancil je... ni kene bwk perdane V6 dato'... agak tidak biase disitu... kan langgor lembu... ssh plk aku nok ganti...

doh lah pengikut di belakang memandu kerete dgn kadar yg sangat laju.... 40-50 km/j... sakit jiwe aku tunggu.. tinggal kan, takut dok jupe cari jalan... aduyai... aku pon bwk krete slow jgk.. tp agok2 lah... jgn lah slow sgt... ngatok aku bwk krete lagu tu.... Dato' Din pening... "aduhai.. rokok x dop ning... cpt2 cari kedai... aku kalau x dop rokok... dok bleh ddk diam.. depang tu ade kadai... mg weti situ kekgi".... last2 kedai tutup.... ha3.... Dato' Din mengeluh "oloh... doh nok beli mane ning".... aku hanye mampu tersenyum.... dalam hati : padang muke...

sampai sane.... "slow2 ih,, intai kedai jual rokok" Dato' Din bersuare lagi.... skodeng punye skodeng... jumpe lah jgk... suke hati Dato' Din tidok terkate... baru lah napok senyum skit muke tu... ha3...

sampai sane.... aktiviti yang ala2 wajib gitu... bergambor.... malas lah aku gambor byk2.. takut kene santau kekgi... maklumlah.. terlampau henseng... dalam hati : henseng korok kering.... gambor yang mcm nok ambik gmbor bukit lebih dari gmbor aku ning hasil keje tangan awang lock... natang ape.. muke aku kecik je, gambor batu je lebih... cikgu tolok 6 dari 10 markah... huh..

ni plk gambor yg di snap oleh Dato' Din.... pesanan Dato' Din sebelum snap pic ni... "jgn buat aksi ganas"... ha3... ade ke patut pesan bende tu ke aku... aku ni mcm alim ulama gini, mne buat bende2 gitu... napok je muke jahat... tp hati terBAEK... dalam hati : puji diri sendiri tidak salah...

puas budok2 halus :tidak diselitkan gambar mereka: maen air pantai... semua bersedia utk balik.. sek2 tu balik terus.. tp aku nok gi ambik TAV1886 dulu... tinggal kat rmh Dato' Din.. so aku balik lambat lah skit... satu lagi.. aku dok suke lalu jalan pantai... bolok... aku wehi lalu jalan dalam... kalau balik terus kene lalu jalan pantai.. tu yang aku tinggal TAV1886 tu...

bende lagi nok cerite ning....

.....mengarut.....

kat kg sudaaa

agak lame sudah aku tidak men-taip blog... sibuk sgt kah aku??... agak2 sibuk lah.. tp byk je mase sebenornye... sbb terlalu pikir... aku jadi kurang sioman... ha2.. mood x berape nok stabil bile byk keje... tertekan dengan suasane... dgn member2 yg hanye diskus pasal keje kat pesbuk tu... dgn kawan baek yg sentiase mengadap pc dan membelek buku utk siapkan keje... membuatkan aku presure... men-psiko aku...

Alhamdulillah, semua settle... tinggal 2 je report nak hantar before final.. aku mencari ketenangan dlu.. sebelum kembali memulekan keje yang aku tinggalkan tu... ha3.. berade di kampung walaupon agak bosan sbb semua org keje, dan sekarang ni musim banjir tetap memberi kebahagian pada aku... lalalala.... sgt gembira dapat menjejakkan kaki ke kg halaman lagi....

byk jgp peristiwe pahit manis sepanjang cuti berblogging ni... ade ke???... ade kot... antarenye, pameran pendidikan kat SMV Kluang (ade cerite sedih disebalik itu).... lawatan pedagogi kat Maktab Teknik PDRM, Bakri, Muar.... tu je kot... lalalala.... dan tekanan2 yg melande sepanjang cuti itu.. sgt hampeh... nasib baek ade je kawan yg sentiase give some motivation.... so helpful... thanx a lot my prend...

bende lagi nok cerite ek?... entoh..

sampai sini dlu lah ye... malaf--malash... lalala

bersedih LAGI

aku rase letih sangat dengan semue ning... rase macam tidop mampu lagi untuk meneruskan semua ning... sangat tertekan dengan tugasan yang sangat membebankan... sepertinya aku belum bersedia untuk melakukan apa yang ditugaskan kpd aku...

terase sedih bila mengenangkan nasib diri yang kadang2 lansung tidak berpihak kepada aku... penat lelah seakan tidak pernah dihargai oleh orang2 yang hanye mencari dimane khilafku... tiada sekelumit rasa belas yang mereka lemparkan kepada ku... aku tahu aku umpama seorang insan yang masih mencari cari hala tujuan yang aku sendiri belum pasti kemana destinasi yang hendak ku tuju... amat payah rasanya untuk aku menerima semua ini...

niat hati kecilku ini, ingin sangat melakukan perkara yang terbaek.. namun adakalanya, niat hanya tinggal harapan kerana memang aku tidak mampu untuk melakukan itu..

bertemankan zali yang sudah sedia paham dengan perangai aku ni... zali sentiasa memberi kata2 semangat tat kala aku sudah umpama jatuh tersungkur di lembah masalah yang sentisa menanti aku untuk rebah kepadanya... pernah air mata ini mengalir dihadapan zali... kerana rasa kecewa... terima kasih tidak terucap kepada zali untuk semua itu... tidak termampu utk aku membalas semua jasa baik zali...

terkenangkan kedua ibu bapa di kampung.. membuatkan air mata makin laju mengalir.. tidak mampu untuk aku mengecewakan kedua insan yang terlalu tinggi harapannya pada aku... sebagai satu2 nya anak lelaki yang mampu melangkah jauh dalam mencari ilmu di menara gading.. amat berat untuk menyatakan tidak untuk semua itu... walau terase amat berat utk aku meneruskan semua ini.. tp aku gagahkan juga demi untuk memenuhi hasrat ma dan pa... ku akui aku ini bukan anak yang baik... kadang2 ade menyakitkan hati mereka.. tp aku masih mengerti betapa tinggi harapan mereka melihat aku mencapai apa yang kami sama2 citakan...

Dugaan dari illahi

terdiam dan aku terpaku,

pada kehidupan yang ditempuh,

kesemua jalan telah terlanjur,

tetapi belum ada yang kutemu,

siang dan malam aku bertanya,

pada diriku yang tidak bermaya,

siapakah yang sudi untuk bersama,

menjalankan kehidupan yang melara,

mengapakah.....

derita harus melanda,

dalam hidupku,

mengapa sengsara harus ku alami,

haruskah aku,

tempuhinya dengan rela hati,

dengan cabaran dan kehidupan yang hitam,

tak akan ku kejar.....

walaupun ini semua cabaran,

dengan dugaan dari ilahi,

tak akan ku putus asa pun,

dan tetap ku berdiri selama ini,

dan tetap ku berdiri selama ini....

pertengahan Oktober

hari minggu sudah tibe.. hari2 yang bakal memberi rase bosan pada ku... di tambah pula dengan teman seperjuangan yang siang malam menemani aku di bilik sauna nya ade urusan luar sepanjang 2 hari ni... selamat berjaya lah pada beliau... bukan tiade kawan laen.. cume agak rase kehilangan lah... masekan tidak... cube anda semua bayangkan... siang malam duk bergelak ketawe.. bersuke duke... bile orang tu hilang.. of coz anda akan terase...

dengan tekanan belajar yang sudah mencapai tahap 101% ni.. aku mmg memerlukan seseorang... kekasih hati jauh di kampung halaman... ade tanggung jawab sendiri.. hanye ade kawan baek sebagai peneman sepi... tempat meluahkan tekanan... tempat bercerite masalah rumah tangge...

semua yang dirancang nampaknye tidak menjadi.. make aku adalah amat kecewa... bukan sebab terlalu inginkan yang terbaek.. tp aku inginkan kesempurnaan.. walaupun aku nampak selekeh dan bersahaja.. tp kadang kala ku boleh menjadi seorang yang amat cerewet.. aku sudah usahakan yang terbaek.. tp apakan daya, nasib belum menyebelahi aku... aku berserah.. mungkin akan ada tomahan yang bakal aku terima oleh mereka yang tidak pernah mengerti ape yang aku rase... tp biarlah.. aku hanye mampu tersenyum menenangkan hati yang sememangnya sedang berkecamuk dilambung lautan tekanan yang makin hebat menerjah tiap benak jiwa ku...

benar bagai dikata.. bukan semua yang di impi akan menjadi nyata.. aku sedar akan hakikat hidup ini... itulah sebabnya aku gagahi jua mengharungi semua ni... kate2 sabahat @ saudara sentiasa aku ingat... "semakin jauh kita lari... semakin banyak cobaan yang datang...".. betapa ia membawa maksud yang cukup mendalam...

~akan ku lalui semua ini~

tanpa SEDAR

coretan itu membuatkan aku berfikir.... adekah aku telah terlepas cakap... tersasul kate.. mungkin ade,, dan itu telah membuatkan teman terbaek... saudara yang aku sayang telah terguris hatinye.. aku tahu tiap kali aku bersuare... ade saje yang tidak kena.. bukan hanye seorang.. mungkin ramai yang terasa.... tp jauh disudut hati kecil yang kelam berkabut ini,, aku tidak pernah terlintas untuk menyakiti hati sesiapa... mungkin aku terlalu mudah membenci.. tp bukan kerana aku ini seorang yang terbaek, mungkin terlalu banyak khilafku sehinggakan perasaan ini sentiasa ada rase benci..

mengeluh kecil**

ku kenang silapku... aku sedar.. aku insan penuh kekurangan... mungkin di lihat aku ni berwatakkan seorang yang agak lembut fizikalnya... agak kasar budi pekerti.. agak lemah didikkan nya... namun tiada siapa tahu hakikat seorang aku yg digelar budak paling nakal.... yg di panggil "abang" di kalangan keluarga dan kawan2 baek... di gelar "adik" oleh member2 sekampung yang jauh lebih berusia dari aku.... "pa-eight" di zaman sekolahku... dan sekarang senang dikenali sebagai "mat paeiz" oleh teman2 seperjuangan... mmg agak sukar meramal diriku ini... terlalu payah untuk orang mengenali diriku...

bukan aku menagih simpati atau perhatian dari sesiapa... atau insan yang sentiasa menceriakan persekitaran hidup yang semakin hari aku rasakan amat berat untuk aku tempuh... cume aku tidak mahu menjadi "pemusnah" atau "pelebur" dan "perosak" hati dan perasaan orang2 yang sentiasa berhadapan dengan kerenah aku yang kadang2 mcm budak2 kecik yang masih belum mampu berfikir dengan tenang dan waras...

mungkin telah tertulis ini takdirku... dan dengan hati yang rela aku terima semuanya... aku insan yang sentiasa mengulangi kesilapan yang sama....

konvo 10.10.10

hari ni 10.10.10... bermulelah majlis konvokesyen ke-10 Universiti Tun Hussein Onn Malaysia (UTHM)... ade jgp jumpe budok2 yg nok konvo... gembire + excited.. teringat time aku konvo tahun lepas... lebih kurang macam tu jgk... sgt gembire.. teruja nok pakai juboh konvo...

alangkah seronok kalau dapat konvo lagi.... konvo degree dah lepas.. InsyaAllah 2 years from now.. i will get my master... so bleh lah konvo lagi... harap2 aku dapat harungi 18 bulan ni dengan jayanya... bimbang jgk.. maklumlah, nok graduate master, kene 3.00 above.. kalau kurang... anda dikira gagal dari pengajian... mampuih....

bab konvo, semua excited.. tp kalau bab belajor... malas giler... dengan penuh harapan... aku ingin memiliki sekeping ijazah sarjana dan bukan lagi ijazah sarjana muda.... wah... ayat... mengarut...

hampagas...

nok bercerite pasal ape ek??...

dop tahu nok cerite ape... cerite..ceritut... taik mate... besor lutut... pantun orang2 tuer... "puh pah balik bukit... budok buas buleh sakit" -->> utk budok2 yang cedere sbb maen2... ha3... ape lah yang aku melalut ni..

buat ucapan lah

1. Kepada cinta hati Nurul Nadia bt Din... selamat menerima Ijazah Sarjana Muda Sains Matematik kat Univeriti Putra Malaysia... sori dop dapat datang...

2. Sabahat baek merangkap saudara... Mohd Fazdhli bin Zakaria... selamat menyibukkan diri dgn keje2 katering..

3. Kepade diri sendiri... pls lah buat esemen yang bertambun tu....

sekian terima qaseh...

adik saye

untuk buat julung2 kalinye aku sampai ke Hospital Batu Pahat hari ni (4hb. oct. 2010)... melawat kawan merangkap adik aku.... kene masuk wad sbb dah seminggu demam... ingatkan demam biase... tp doctor tu cakap demam denggi.... denggi berdarah plk tu.... but dop tahap merbahaya lagi... aku dgr doktor tu cakap.. aku dah naek risau... aku call akak aku... tanye pasal ni... dier pon cakap aku mmg sepatutnye risau... dan dier tak berape setuju bile aku cakap doktor belum masukkan platlet,, even dah ader darah yang kuar dari hidung... dier cakap sepatutnye dah kene masuk platlet sbb platlet bleh turun dengan cepat tanpe di duga.... dan akak aku pesan... suruh banyak minum air dan makan sup ketam... sbb denggi mmg x dop ubat...

kesian aku tgk halim... serius mate aku dah berair bile aku tgk muke dier... aku tgk dier mcm letih dan lemah sgt... rase mcm nok nangis tp.. aku thn jgp.. malu lah orang tengok kekgi... aku ade tanye doktor tu.. macam mane??... dier cakap belum merbahayakan... tp aku takot... tgk muke halim yg lemah tu.... kadang2 senyum dalam pakse...

dalam susoh2 hati tu.. cube lah jgk buat2 lawok... biar dier senyum skit.. nampok ceria skit... walau dalam hati... aku sgt bimbang...

semoga halim cepat sembuh... balik maen futsal + buat PSM... ha3...

Qaseh Tercipta

Kala sunyi ku bersendiri
Ku renung jauh ke hujung pandangan
Fikirku melayang tak tahu kemana
Terbangku tanpa tuju
Destinasiku tiada bertempat

Ku resah
Kabus kelam menjelma kembali
Makin tebal menyelimut jiwa
Entah bila akan pergi
Jauh tinggalkan aku sendiri

Ku rindu
Ketenangan dulu menjelma kembali
Menghilangkan kabus kelam
Memanduku ke arah terang
Agar senyum tercalit indah
Diraut wajah insan ini
Yang serba kekurangan

Dan aku
Hanya menumpang qaseh
Qaseh yang tidak terbalas....

**time kelas Dr. N.. 10.01 am....

risau..kacau...

hari makin berlalu.... makin lame bersahabat... makin banyak aku susahkan orang... mmg aku segan gile.. tp demi nok hilangkan rase boring aku terperap dlm bilik sorang2... aku tebalkan muke.. aku bukan tak tahu malu.... tp nak buat mcm mane.... tp jgn risaulah kawan... aku akan kembali ke asalku.... >> seperti dulu.... tidak mahu menyusahkan orang laen...

sape2 pon, kalau tanye "aku ni menyusohkan ke?".... jawapannyer mesti "hish, mane ade... aku ok je".... mungkin sekadar menjage hati... dop kan kite dop perasankan, serbe saloh aku dibuatnye... melayan hasrat hati sendiri tetapi terpakse membebankan orang disekeliling.... kadang2 aku cube nok buatkan orang rase senang dengan aku... aku buat itu, aku buat ini... tp orang suke ke dop, aku dop tahu....

susoh betul kalau hidup sentiasa bergantung pade orang laen.... dop mampu berdiri dengan kaki sendiri... semua nok suruh orang teman.... takut sgt jatuh... takut sgt dikeji... takut sgt dicaci... entah bila diri ini akan menjadi kuat... teguh... gagah... berdiri...

"ampunkan aku... seandainya aku membuatkan kamu terase terbeban"