permainan tradisional

rajin bebenor update blog aku ni... almaklumlah ade internet.. dulu opis ni xde internet.. sebab pindah dari opis lame.. sekarang baru ade... lagipon ade org remindkan aku pasal blog aku ni.. padahal mmg dah lame aku dop update.. so bile ade yg request.. aku cubelah untuk memenuhi kehendak.. walaupon di zaman sekarang.. orang dah tak de berblogging sgt macam 5.. 6.. tahun lepas.

berbalik pade tajuk.. permainan tradisional.. oleh kerane org kampung aku tu sedikit kekampungan **tapi aku xde hal.. at least aku kenal skit permainan kampung** so kami still ade pertandingan wau.. nampak je macam pertandingan biase... tp alhamdulillah.. sangat meriah.. tapi tak mampu menandingi tahun 2009... tahun tu.. tahun paling havoc sepanjang aku melibatkan diri dalam permainan wau ni... selepas hampir 5 tahun.. akhirnye tahun ni kemeriahan sedikit terase.. 

for the first time.. ade jugak budak2 buat pengajuran kecik2.. yuran pertandingan RM5 seorang.. tgk lah berape penyertaan.. kalau ade ramai.. boleh lah dapat habuan besar skit.. contohnye kalau ade 10 penyertaan.. dapat lah RM50.. so sebab sikit.. hanye johan je dapat hadiah... kalau ade dalam 30 penyertaan dapat lah RM150.. so blehlah bahagikan nombor 1 sampai 3.. macam tu lah lebih kurang...

 lepas pikir punye pikir.. member ajak buat penganjuran.. aku macam biaselah.. bab2 borang... hadiah.. aku boleh settle.. kami decide nk buat hadiah barangan elektrik.. hadiah kecik2.. kipas angin, periuk nasi elektrik, blender, dgn dapur gas.. dengan adelah sedikit saguhati... kire punye kire.. modal pakai dalam RM900.. gamble je lah.. untung sabut timbul... keluarkan modal sendiri... 

lepas borang semua dah siap.. edarlah kat mane2 kampung berhampiran... pertandingan hari jumaat... tarikh tutup penyertaan hari khamis.. time hari rabu tu.. penyertaan tak sampai seratus.. masing2 gelabah sebab tak balik modal.. takpe.. tunggu lagi sampai hari khamis malam... hambik kau.. kire punye kire.. ade lebih kurang 250 penyertaan.. gelabah aku siapkan kan jadual.. tp alhamdulillah.. siap jgk.. 

di hari kejadian... masing2 tak cukup tangan melayan kerenah.. macam2 peel perangai.. kami semua main tgh panas terik.. so emosi kene jage.. cakap jgn sebarangan.. takut jadi bende2 tak elok.. ade je yang sampai bertumbuk.. sbb masing2 panas.. panas cuace membawe ke hati.. hahahaha.... oleh sebab banyak pernyertaan.. terpakselah pertandingan dipanjangkan ke hari esoknye... syukur Alhamdulillah... semua berjaya.. walaupon ade yg kurang berpuas hati dgn mutu pengadilan... nak buat macam mane.. semuanye manual.. tgk tali.. kadang kedudukan lain.. angle lain.. tali nampak lain... tp mcm biase penganjur mengamalkan sikap veto.. keputusan pengadil adalah muktamad... so pertandingan 2 hari selesai...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

selang 2 minggu kemudian.. ade plk yg request suruh buat penganjuran sekali lagi... hadoi.. aku ni bukan rajin sgt.. tp nak menolak tak sampai hati.. so buatlah sekali lagi.. tp aku tetapkan syarat... penyertaan jangan lebih daripada 100 penyertaan.. sebab aku malas nk susun jadual dan nak habiskan pertandingan dalam mase satu hari sahaja..

 permintaan dikabulkan... hanye ade 90 penyertaan.. hadiah macam biaselah.. bile penyertaan kecik.. penganjur tak sediakan hadiah yang besar nilainye.. tp biasenye peserta tak pentingkan hadiah.. tp mereke pentingkan name.. "siape menang main wau mggu lepas??.... mamat TM bleh no 1".. so berbanggelah sampai seluruh pelusuk kampung... hahahaha...


Alhamdulillah... dalam tempoh satu hari.. semua selesai.. perjalanan pon lebih lancar berbanding yang kali pertame dulu.. ye lah.. penyertaan sikit.. penganjur nak buat keje pon senang.. tak payah pening2 kepale..

lepas tu ade plk yg request nak buat lagi.. hadiah no 1 dapat mesin basuh plk.. duit semua dia yang nk sponser.. untung rugi belakang kire... hadoi.. aku tak larat dow.. ingat tak letih ke... duk main tgh panas... dari pukul 3 ptg.. sampai lah petang... dah lah sekarang musim panas... so aku belum memberi jawapan lagi.. huhuhuhu

tp syok sebenarnye bile join geng2 ni.. walau panas.. berpeluh sampai ke jub** tapi best.. bleh gelak2.. tgk telatah manusia... macam2 ragam.. ade yg tak puas hati.. ade yg just diam.. sampaikan sepatutnye wau dia dapat.. tp tak bagi tahu.. last2 ade orang lain mengaku... tak pasal2 hadiah melayang.. 

Tanggal 26 April 2014... maka tamatlah zaman bujang one of my beloved friend.. yang banyak mambantu.. susah senang aku dulu sepanjang aku menetap kat kuala lumpur tak lame dulu... 

aku panggil dier pok teh.. ni panggilan dari zaman aku budok2 lagi.. sebenarnye aku dengan pok teh tak dop sebarang pertalian saudare pon.. cume mak sedare aku... kawen dgn pak sedare pok teh.. so macam ader pertalian.. tapi sebenornye takdop pom... huhuhu... dulu mase aku stay KL ramai jugok kawan2 pok teh tanye aku ni sape... sbb malas nak ulas panjang lebar.. dengan selamber pok teh bagi tahu "ni anok sedare aku".. aku pon iyekan aje lah...

walaubagaimanepon... bermule tarikh 26 april 2014.. pok teh dah officially jadi sedare aku.. sebab ape?? sebab pok teh kawen dgn kak ngah... yang mane.. kak ngah itu adelah sepupu aku... so makne kate... pok teh tu laki sepupu aku,,, senang cerite... kami sekarang jadi sepupu... hahahaha.. jodoh.. sape tahu.. daripada kawan.. sekarang dah jadi saudare..

kalau tgk daripada rupe... mmg pok teh agak berusia sikit,.. almaklumlah zaman mude selalu pikir hal adik adik.. hal keluarge.. sampai hal diri sendiri pon tak diambik tahu.. anak sulong katekan.. Aku antare orang yg sangat terharu dan gembire bila pok teh sah jadi suami orang.. sebab dulu, waktu kami duduk satu rumoh.. tiap2 hari aku akan tanye "pok teh bile nak kawen... lambat lagi ke.. kalau kawen,, orang nok jadi pengapit"... hahaha... 

tapi malangnye.. mmg takdop pengapit utk kedua-dua pihak.. hahaha.. kempunan aku nok jadi pengapit.. tp dop ape.. orang kate.. kalau kite jadi pengapit orang... nanti kite lambat naik pelamin... ye ke?? hurmmm... atau adekah hanye dakwaan palsu semate... 

takdop banyok yang hendak dicerite... cume aku nok bagitahu... aku antara orang yang paling gembire hari tu... sangat2 happy sebab pok teh akhirnye kawen jgk... hahahaha... aku??? tungguuuuuuuu

last sekali... semoge pok teh dan pasangan bahagia sampai ke hujung nyawa... cepat2 dapat zuriat.. semoga bahagia selamanye...

2014

semekooommmm...

ade org dop ning.. tuan tanoh baru tunjuk muke.. hahahaha.. lame sgt2 doh rasenye dop update blog ni.. jarang doh buke blog.. dop macam dulu lagi.. zamang lening dok macang zamang ritu.. ngadap ke komputer berjam-jam.. lening padang buat keje je..

keje aku macam biase lah.. buat tu.. buat ni.. masuk kelas.. kuor kelas.. layankan perangai student hok beribu macam.. sorang gitu... sorang gining.. pening paler.. nok maroh pom.. besor2 belake doh.. dop kan nok pulas linger lagi.. harap2 paham lah nape hok aku duk bleber dalam kelas tu,.

gembire atau tidok.. nok kate sgt happy.. xdop kot manusia hok happy sokmo sepanjang hidup.. tp ikhlas aku kate walau beban keje banyok.. dengan peraturan kampeni yg kadang2 mengarut dan dop bleh diterime akal.. tp aku selesa dengan keje aku sekarang.. walaupon dop sehebat orang lain... tidok mahal gaji macam kawan2 seangkatan dulu.. tp Alhamdulillah.. aku amat bersyukur dengan segale kurniaan Allah ning...

keje sekarang jauh berbeza dengan keje2 yg dulu.. insyaAllah kalau diberikan keizinan dari yang Maha Berkuasa.. aku akan cube utk stay lame dlm line ni...

SEKIAN LAME

Assalamualaikum...
ape kabo kpd para pembace blog aku... ade org lagi ke bace blog ni.. hahaha.. hari ni baru raye ke-5... tp aku 2 hari doh kje.. gembire sgt... :(...

cerite pasal raye.. Alhamdulillah tahun ni serbe sederhane.. bolehkan bagi duit raye pd adik2.. anak sedare.. budak2 yang sepatutnye.. walaupon aku agak sengkek tahun ni.. tahun ni dapat jugak buat lemang even orang lain yg buatkan.. aku just bagi duit je.. almaklumlah perantau.. mane dan nok buat semua bende tu.. balik pon sehari sebelum raye...

pasal baju raye.. cukup dengan baju melayu saje.. and t-shirt murah2.. tu je.. seluar x beli... slipar/kasut pon x beli.. mmg ala kadar sgt tahun ni.. lagipon cuti x panjang.. so mood utk raye agak spoil di situ.. selum puas nok beraye.. kene masuk keje.. so biase2kan diri je lah.. dulu lain sekarang lain... dulu keje main2.. sekarang kene ade komitmen.. menyimpan utk mase depan..

pasal perjalanan hidup aku.. masih lagi seperti dulu... cume semakin membesor.. insyaAllah akan cube utk menguruskan badan.. dan mengepiskan perut.. hahahaha... sekarang aku dah tukar keje lagi. Alhamdulillah aku dah dapat keje baru seminggu lepas puase... sekarang dah jadi lecturer.. walaupon sekadar lecturer kat kolej swasta.. takdop ape yg dapat dibanggekan... cume kate org.. perubahan angin je skit.. dulu ddk site... skrg ddk kat kelas..

ape lagi yang nak diceritekan.. aku pon xtau... lain kali plk lah...

tp lain kali tu xtau lagi bile.. hahahaha

ape pon.. SELAMAT HARI RAYE.. MAAF ZAHIR BATIN.....

Assalamualaikum...

rase mcam lagi gile aku dop buke blog aku ni... buke pon tidok... updatenye of coz lah tidok sekali kali... hari ni masuk 8 bulan doh aku keje kat kuale lumpur... walaupon aku mmg dop suke dgn keje aku ni... nok buat macam mane.. aku terpakse.. padahal ikutkan kate hati aku mmg lansung tidok suke dgn keadaan disini.. bukan saje dgn keje... malahan dgn semua bende di sekeliling aku... minat untuk keje mmg xdop lansung... sbb tu aku selalu je cari pasal.. malas buat keje... buat tu lambat... buat ni lambat... padahal bende senang je... aku pon bukan dop buleh buat.. tp aku malas nok buat... sbb org kate kalau takdop minat... semua bende yg kite buat dop menjadi... begitulah keadaan aku sekarang... 

tapi aku tetap mencube untuk menjadikan keje aku ni menyeronokkan... InsyaAllah aku akan tetap mencube... azam tahun baru kate orang... hahahaha.... hari2 aku kat sini mcam ni lah... tiade ape2 yang menarik... pegi keje.. balik keje je... maklumlah aku mane ade kawan kat kl ni... kalau ade pon semua jauh2... ade komitmen masing2.. dan ramai antare mereka dah kawen... so pada aku agak tidak sopan untuk aku ajak laki org keluar minum sampai lewat2 malam... macam zaman student dulu... uhuhuhuhu

sebut pasal student... aku teringin nak jadi student balik... padahal baru berape bulan aku habis belajor... sebab tgk kawan2 ade yg sambung PhD... aku pon teringin jgk... hahahaha... tp aku rase tidak untuk mase sekarang... baru je lepas master,,, aku nekad nk keje dulu... nak bine kuarge sendiri... hahaha... gatal pulok dengornyer.... bukan ape.. kawan2 aku zaman degree dulu ramai dah kawen... dah ade kuarge... aku pon teringin jgk.. umur pon bukan mude lagi... mungkin dah sampai mase untuk aku memulakan rentak baru dalam hidup aku... walaupun hakikatnye pada umur seperti aku ini... rasenye sudah agak lewat... tp jodoh ajal maut di tangan tuhan... siape tahu... kita hanye mampu merancang.... tuhan juga yang tahu apa yang terbaik untuk diri kite... aku sekarang hanya berserah je.... huhuhuhu

entahlah,... cerite pasal hidup takkan habis selagi kite masih bernyawa.... rasa puas atau tidak bukan lagi satu persoalan.. yang penting jalan mane yang kite pilih... pelbagai dugaan yang menimpa mungkin juga satu hikmah... yg buat masa sekarang belum kite nampak dimane letaknye hikmah itu... tp insyaAllah dengan kuasa tuhan yang Maha Esa... semuanya pasti terbukti... kite sebagai insan biase hanye mampu berharap dan berdua... semoga yang indah itu menjadi milik kite....

18 ramadhan

hari ni dah masuk 18 ramadhan... dah nak raye rupenyer... persiapan raye mcm biaselah, aku just beli ape yang patut... sepasang baju melayu baru sudah cukup... almaklumlah, sudah 3 atau empat tahun aku tidak mengenakan baju raya baru.... sekadar memakai apa yang ade... Alhamdulillah, tahun ni adelah rezeki skit.. boleh lah aku beli sedikit keperluan untuk hari raya...

InsyaAllah, hari jumaat (17hb. Ogos 2012) akan balik ke kampung.... di terengganu.. sangat2 tidak sabar untuk pulang ke kampung... meraikan aidilfitri walaupun pada hakikatnya tiada lagi hari raya sejak kehilangan  seorang adik beradik tercinta... seperti tahun lepas, aku dapat rasakan ade sesuatu yang kurang... seperti keluarga aku tidak lagi lengkap... tp apa boleh aku katakan, ketentuan Allah itu maha sempurna berbanding perkara yang kita tentukan sendiri... aku redha dengan apa yang berlaku, namun kesedihan yang aku alami, tak mampu aku selindungkan.... air mata tetap mengalir walaupun bibir cuba melemparkan senyuman....

walau apapun yang terjadi, kehidupan mestilah diteruskan... tidak kira apa jua rintangan.....

Assalamualaikum dan salam 1Malaysia (macam nok bace berite utama TV3)

lame doh rasenyer tidok menulis di blog aku yg memang sudah tiade pembace ni.. tp dari awal lagi, aku buat blog ni bukannye semate mate untuk dibace oleh orang lain.. tapi sekadar untuk meluahkan rasa hati.. maklumlah aku ssh skit nok bercakap pasal diri aku dengan orang lain... i have my own way macam mane nak luahkan rase... 

hari ni ahad, 10 Jun 2012.. cuti hujung minggu... macam biaselah, cuti hujung minggu aku tak pergi mane-mane, sekadar duduk rumah, berehat.. hari2 keje, nak juga mase untuk berehat.. nak keluar pon malas..  minggu ni takde orang kak rumah ni... maklumlah tuan rumah and family balik kampung... tinggallah aku sebatang kara kat rumah ni.. ha3

pasal kerja, stakat ni ok lah, even banyak masalah yang menimpe.. tapi itulah cabarannyer.. takde kerje yang takde masalah... tp biarlah, selagi aku mampu bertahan, aku tahan je lah.. aku ni kan panas baran, kalau tak kene dengan angin aku, xkire bos ke dgn client ke,, aku sound blake... ha3...

rasenye xdop ape yg nok aku ceritekan lagi... nanti2 lah, lain kali plk... k.. bye3....

RINDU

hari ni genap seminggu aku kat KL... pade aku, xde ape pon yg menarik pon kat KL ning, biase2 saje.. mungkin sbb aku bukan seorang yang kaki enjoy.. kaki lepak... aku mcm biase, balik keje, ddk rumah.. xde perasaan pon nak jalan2 ke ape ke... mcm aku ddk kampung jgk dulu... aku cume ddk rmh aku dgn rmh pok je... siang malam pon, cume rmh pok je hok jadi destinasi... jarang2 sekali turun kuale terengganu....

pasal keje... hurm.. biase lah mule2 keje, semua tension, aku tak tahu ape2 pasal planning, nk entertain orang segale tu... agak tension even keje just projek kecik je... bak kate kawan aku, just tengok orang buat keje... tp tekanan yg dirase amatlah sangat... dengan environment baru yg masih ssh untuk aku membiasekan diri... tengok lah sampai bile aku mampu bertahan... aku teringin sangat nk keje kat kampung... sebab aku ni memang ssh sgt nak tinggalkan kampung... tak tahu ape yg best sgt kat kampung.... mungkin jgk sebab aku ni kekampungan.. x pandai bergaye.. nak dress up mcm org lain... hu3...

seminggu kat sini, maknenyer seminggu jgk aku tak menatap wajah2 yang biase aku tatap setiap hari... ma, pa, adik2, pok, ayoh long, dan ramai lagi lah... dulu tiap2 pagi mesti dgr ma buat kuih tuk jual... pkl 4 pagi dah bising, dgn bunyi blender, mesin kelape, senduk periuk... buat aku ssh nk tido.. tp nk buat mcm mane.. ma suke buat kuih.. ikutkan pendapatan tak seberape pon, tp ma ckp, dier suke buat.. bleh jgk duit sikit...

aku ni kategori orang yg suke memendam rase... kalau kat rumah, aku memang tak cakap banyak... kadang2, satu hari aku tak bercakap... aku just tgk je... kadang2 nk bercakap, tp rase mcm malas nk cakap... aku pendam je.. kadang2 kalau nk tahu sesuatu, aku just pasang telinger, dengar adik2 aku duduk sembang... pa plk tak sihat... sakit yang takde ubat... ade org cakap kene buatan orang... tak tahu lah.. nk cerite pon x reti.. tp sekarang dah beransur ok.. syukur Alhamdulillah...

pok hassan ape berite pon x tahu... kesian plk aku pikir ke pok... duduk sorang, makan, minum, pakai xde sape nk uruskan... dulu tokwan ade, ni tokwan dah xde.. kene urus diri sendiri... dulu mase aku x keje, bleh lah aku tgk2 skit... masak nasi, buat lauk skit2... sekarang ni dop tahu lah mcm mane... dulu siang malam aku duduk rmah pok... kalau malas nak balik, aku tido je situ.. rmh tu dah jadi mcm rumah aku.. siang malam pagi petang, situ lah tempat aku....

banyok sgt bende yg aku nk cerite... tp tak tahu mcm mane nk cerite...

assalamualaikum dan selamat pagi..

macam mane nok mulekan cerite ek??... hurm.. 1st cerite pasal cari keje... ok lately aku mcm desperate sgt nok keje... bile ade call panggil interview, aku mule jadi gelabah... macam aku pikir.. mampu ke aku nok buat keje... pandai ke aku nok buat keje... maklumlah aku mane ade pengalaman.. keje plk kat site.. dengan panasnye, nk entertain client lgi.. ~adelah sikit pengalaman dulu~ buat aku terpikir... arghhh.. sepertinyer aku tidok mampu untuk melakukannye... sehingge hari ini, sudah 4 panggilan interview aku reject ~bagi alasan dah dapat keje lain.. padahal mmg tak keje pon~ semate mate kerane aku takut aku dop mampu untuk buat keje tu....

bile aku dah reject.. mule rase menyesal.. kenape aku lepas peluang ~mane tahu ade rezeki~.. entoh lah.. dalam kedespratetan aku mencari keje ni, sebenornyer aku sendiri yg menolak peluang keje... ~bodohnyer aku ni~.. kate orang dop cube dop tahu... tp aku dop berani nok cube... thats why sudah hampir 3 bulan aku dop keje...

petang tadi, sibuk sorang mokcik tu suruh aku kawen cepat2... "mung keje buleh 2 tahun je paih weh, buleh lah kawen, bende lagi mung tunggu"... aku dop tahu nok cakap aku.. aku senyum je lah.. tp macam jawapan artis.. "belum jodoh lagi"... ha3... ~aku pon nok jadi glemer mcm aaron aziz jgk~...

ABPBH... paling terase bile tgk fizz fairuz sebak time dapat award sbb aku pernah bace artikel dalam paper yg fizz fairuz cakap "dulu arwah ayah teringin nk tengok saya terima award"... dan award tu hadir bila arwah dah tiade... so aku rase mcm terharu... sbb aku juge pernah kehilangan orang tersayang....

ape2 pon... aku tetap akan melakukan yang terbaik untuk hidup aku...

redup HATI

mengikut perkiraan, sudah agak lame blog kepunyaan anok jantan en nasir ni tak dilayari... mungkin sudah tiade pembacanya lagi (selame ni ade ke??.. he3).... sudah berbulan tidak bercerita dalam blog yang tidak seberape ini... lagipon tiade ape yang hendak aku ceritekan.. hidup aku kini macam biase... bergelar penganggur berijazah sarjana membuatkan aku benar-benar tertekan... seperti kedengaran sindiran sinis yg dilemparkan pada aku ("belajar tinggi2.. tp keje pon xde")... aku cume diam, menahan rasa malu... tapi apakan daya.. keputusan yang aku ambik kira-kira setahun setengah dulu umpama menjerat leher aku sendiri... sudah mempunyai pekerjaan yang setaraf dengan kawan2 seperjuangan, tapi niat hati untuk sambung belajar dalam bidang pendidikan membuatkan aku mengambil keputusan untuk berhenti kerja....

walaupun keputusan peperiksaan belum diketahui dan aku masih mempunyai masa yang panjang sebelum majlis konvokesyen aku untuk kali kedua, namun aku umpama seorang insan yang sangat terdesak.... ya, terdesak untuk mempunyai kerjaya, mempunyai wang simpanan sendiri, mampu menghulurkan sedikit wang untuk kedua ibu dan bapa aku... ingin membelikan sesuatu untuk adik-adik aku.... tp aku masih belum mampu untuk melakukan itu.... ditambah dengan keadaan kawan2 sewaktu zaman degree dulu yang semuanya sudah ada kerjaya, ramai yang sudah mendirikan rumah tangga, mampu memiliki kenderaan sendiri, malah ada juga yang sudah mampu memiliki rumah di kota besar... aku benar-benar tertekan...

jarang sekali bersuara di rumah, menjadikan aku seorang yang pendiam... tiada siapa yang tahu apa yang aku rasakan, aku sekadar senyum tat kala ada orang yang bertanyakan mengenai pekerjaan aku.. dengan sedikit rasa segan, aku mengakui yang aku masih lagi tidak mempunyai pekerjaan... mungkin pada usia aku ini, seharusnya aku sudah mampu untuk

memiliki keluarga sendiri... namun apa kan daya, rezeki masih belum berpihak pada aku....

++++++++++++++++++++++++++++

Nukilan buat yang tiada

tahun ni syed faris haikal masuk 5 tahun doh nex... dier makin besor... degil macam dulu lagi... mg tahu dop, ye sokmo mitok basikal fixie aku tu... kalau dier nok, aku beri je, tp ye mane buleh bawok lagi, basikal tu kan besor... hari tu mase balik kampung, aku bawok dier naik fixie... suke sgt.. buleh ddk atas palang depan tu.... kalu mung ade, mesti mg maroh.. sbb mesti mg takut dier jatuh... mg kan sayang sgt ke dier.. luke skit pon x buleh... padahal luke merate-rate, dahi tu bijut sokmo, terantuk...

dier mitok motor rempit tu, aku pon v doh ke dier.... berlari ye gi kabo ke ma " tokma..tokma.. de v doh motor rempit tu ke adik, kekgi adik besor, adik nok ambik ah"... ma senyum je layan telatoh anok mg... makin besor dier sekarang ning...

macam yang mg hajatkan dulu, abg syed hantor paris gi sekoloh tahun ning... sekoloh tadika yayasan islam... mcm hok mg nok tu... cume bezanya, abg syed hantor kt kuale berang... bukannye kat bukit payong... dok lame lagi aku habis belajor, kalau mg ade lagi.. mesti aku jd tukang gi antor dan ambik dier sekoloh.. buleh balas jase mg gi antor, gi ambik aku time sekoloh dulu.. tp nok buat mcm mane, umur mg x panjang...

aku ingat lagi dulu... mg belikan paris beg upin ipin.. warne hijau... dier galas.. mase tu dier kecik lagi... pakai seluor jeans.. dengan t-shirt koler... comel sgt.. mungkin tak dop rezeki faris nok tunjuk kat mummy dier, dier pegi sekoloh...

enex.. aku rindu sangat ke mung.... rindu sgt nok dengor cerite mung... mcm dulu.. lening, aku je cerite ke mg, walaupon aku tahu, mung dop bleh dengor... tp sedikit sebanyok dapat ubatkan rindu aku ke mung.... hanye doa dapat aku panjatkan, moga mung tenang di samping pencipta... Al-Fatihah...

assalamualaikum.....

kire2nye sudah lame aku tidak update blog aku ni... sehinggekan aku sendiri tidak tahu dari mane hendak aku mulakan cerite aku.. (ade yg nak dengar ke?... ha3)....

pertamanya aku dah masuk sem baru (final sem utk program master aku)... sebenarnye dah lame dah masuk... after raye aidilfitri lagi.. hu3.... cerita pasal raya... seperti yang aku jangka, raya tahun ni antara paling yang tidak best... seawal pagi raya air mate aku dah mengalir... melawat pusara arwah kakak membuatkan aku menangis dan terus menangis... tidak mampu melakukan apa-apa selain mengalirkan air mata yang mencurah tanpa henti..... umpamanya aku masih tidak mampu menerima kenyataan yang dia sudah tidak lagi bersama kami.... balik dari menziarah pusara, rumah aku itu, aku kelilingi, umpama mencari sesuatu yang hilang... ya aku mencari kenangan dulu.. kelibat kecik itu masih lagi dapat aku bayangkan... bermain bersama anak kecil tidak lama dulu...

kampung terus aku tinggalkan, demi untuk mengejar cita-cita, beratus baru aku rempuh bersama kereta kecil perberian papa... sehingga sampai di parit raja, batu pahat, johor... sendirian merentasi jalan penuh keringat... seperti tidak mampu untuk meneruskan perjalanan.. namun demi harapan dari kedua mama dan papa, aku teruskan jua... disambut dengan senyuman sahabat yang sudah berbulan tidak berjumpa.. membuatkan aku kembali senyum.. namun pengajian untuk semester akhir agak berat untuk aku harung...

sebulan berlalu aku dengan rutin harian ku... kampung yang jauh, tak pernah aku lupa.. kerap kali menelefon teman dan saudara di kampung... berita tidak diduga menerjah ke gegendang telinga membuatkan aku seidkit resah.. tok wan (bukan nenek kandung aku, tp dia sudah aku anggap macam nenek aku sendiri) kerap kali tidak sihat... dan akhirnya dimasukkan ke hospital.. seminggu di hospital, keadaan tok wan masih lagi sama... hati kecil aku dapat merasakan sesuatu... hati nekad untuk pulang... malam itu aku pulang ke kampung... niat untuk menziarah tok wan di hospital aku tangguhkan kerana terlalu letih... sehingga petang menjelma barulah aku bersiap untuk ke hospital... sebelum enjin kereta dihidupkan.. telefon berdering lagi suare terketar di hujung talian "tok wan dah nazak... cepatlah datang".... bergegas aku menuju ke hospital... sampai di persimpangan terakhir manuju ke hospital.... telefon berlagu lagi... hati sudah tidak sedap... sepertinya tidak mahu dijawab kerana akan ada berite yg tidak ingin ku dengar... ternyata tekaan aku betul... tok wan pergi mengadap Ilahi (jam 5.40 petang, 29/9/2011) sebelum aku sempat aku menatap wajah tua itu.... Al-Fatihah untuk arwah Ramlah bt Mohamad....

seminggu aku dikampung, selesai tahlil selama 7 hari... barulah aku kembali ke batu pahat... cuba untuk melupakan kenangan sedih... aku cuba tumpukan perhatian pada pelajaran aku...

******************************************

bersambung...........................

tahun ke-4

25.6.2007.... bersamaan dengan hari isnin..... lahirlah seorang lagi anak kecil dimuka bumi ciptaan Allah yang maha indah ini... hasil perkongsian hidup Kartini dan Syed Ahmad Fakrulrazi.. penantian beberapa bulan berakhir dengan kegembiraan dengan kelahiran anak kecil yang sihat dan sempurna sifatnya.... tersenyum riang wajah si papa dengan kehadiran orang baru dalam hidupnya... tidak kurang aku dan keluarga... tidak terungkap dengan kata-kata bagaimana rasa itu.

25.6.2008.... genap setahun usia Syed Faris... anak kecil yang belum mengerti apa-apa itu dihadiahkan sebijik kek yang cantik.... kegembiraan jelas terpancar di wajah mamanya kerana sudah setahun anak itu membesar dengan sihat... setahun sudah melayan pelbagai kerenah nakal syed faris... pelbagai ragam di tunjukkan..... walaupun hanya sekadar sebiji kek... dan tiada majlis dilakukan... tp itu cukup menujukkan rasa sayang yang tak berbelah bagi dari seorang ibu kepada anaknya...

masa terus berlalu... tarikh 25.6.2009 pon menjelma... berlainan sengan tahun lepas... majlis dilakukan lebih meriah.... ade sedikit jamuan untuk jiran-jiran dan adik beradik terdekat... gembira hati bukan kepalang... anak kecil itu semakin mengerti dan semakin membesar dengan penuh kasih sayang....

tanggal 25.6.2010.... tiada majlis dilakukan..... mama dan papa bersama rakan kelab myvi membawa syed faris ke Genting Highland.... bercuti.... melayan anak yang sudah pandai "merempit".... minat dengan permainan lumba kereta dan motor... pantang lihat kerete yang mempunyai deruman enjin yang kuat... "tu kerete turbo tu".... kate anak kecil yang masih pelat bahasanya....

25.6.2011 sudah menjelma.... papa membawa syed faris main air di bukit gambang water park... tp kali ini lain keadaanya.... tiada lagi mama/mommy yang sentiasa akan memberikan kasih sayang yang tidak berbelah bahagi kepada syed faris.... tiada lagi bunyi bising dirumah kecilku itu... "besday faris dekat doh ning... mane hadiohnye???".... suare2 kecil yang tanpe segan silu meminta hadiah untuk anak kesayangannya itu....

tapi kini semua hanya tinggal kenangan yang tidak mungkin akan terulang lagi... perginya seorang ibu yang amat menyanyangi satu-satunya permata hati... betapa hati ini tahu jika arwah mommy masih ade... inilah hari ulang tahun yang terindah Syed Faris Haikal bersama-sama adik baby... bukan rezeki faris untuk menyambut hari lahir bersama-sama dengan adik tahun ini... mane tahu tahun berikutnya... akan muncul adik baru... siapa yang tahu....

aku percaya... kalau arwah masih ada.... mesti akan dihadiahkan sebiji kek yang cantik untuk anak kesayangannya itu...

jauh disudut hati ini, masih lagi mengenangkan arwah yang jauh telah pergi... masih lagi aku belek2 gambar yang ditinggalkan untuk tatapan kami sekeluarga... mama pon masih lagi menyebut nama arwah dikala rindu.... walaupun aku kurang bercakap dan kurang meluahkan rasa hati... namun siapa yang tahu rasa hati ini... yang masih berlinangan air mata tatkala melihat gambar dan mengenang kenangan kami sekeluarga bersama-sama arwah tidak lama dulu.... beberapa hari lagi genap usia 6 bulan arwah pergi meninggalkan kami semua.... rindu dihati bukan kepalang.... namun aku redha... yang pergi tidak mungkin akan kembali lagi.... hanya satu doaku... semoga arwah tenang dan mendapat rahmat dari Allah yang maha Esa... semoga ditempatkan di kalangan orang-orang beriman.....

fine.. tq

hari ke-3 berpraktikel di Politeknik Sultan Mizan Zainal Abidin (PSMZA) Dungun, Terengganu... so far so good sbb aku belum start mengajor lagi... minggu depan baru masuk kelas pertame aku... macam mane ek... rase tidok confident sbb aku bukan pandai sgt mengajor orang ning... aku sendiri pon dok terajor ni kan pulok nok ajor orang.... hu3...

actually semester baru belum start lagi... ni just semester pendek untuk student2 yg repeat paper.. utk sem pendek ni aku dapat subjek hidraulik... nasib baik aku ade lah sikit2 pengetahuan pasal subjek tu... lagipon time degree dulu.. aku adelah jugok minat kat subjek ni... nasib baik dok buleh subjek kontrak dan taksiran tu.... kalau dop... mapuh kerah aku... hu3...

sem depan maybe kene mengajor subjek highway... under mentor aku En. Mohyiddin... dop tahu lah mcm mane... sbb aku pon mmg tidok pernoh skor untuk subjek tu dulu.... hu3... tp InsyaALLAH buleh kot...

ape bende lagi nok cerite ek.... tak dop nape kot... sbb aku pon mmg dok mengajor lagi... so tak dop lah ape yg nok di cerite utk setakat ning.... hu3... nnt update lagi (kalau rajin lah)....

esok aku akan membentangkan proposal untuk projek master aku.... just projek biase2 sahaja... tidak segempak orang lain.... hanya sekadar memenuhi syarat lulus program master aku... biaselah buat by course work... so projek mestilah tidak dapat menandingi student by research... hu3.. memandangkan 80% dari kami dah bentang.... maka adalah sedikit memberi tekanan kepada aku untuk present esok.... dengan pengalaman melihat budak2 ni kene hentam dengan panel penilai membuatkan aku lebih takut untuk bentang...

habis semua kerja kat sini... baru boleh balik... sudah 2 bulan lebih x balik kampung... biasenye tiap2 bulan aku balik... hu3... so perasaa untuk balik adalah mambuak-buak.... tp adelah sedikit rase sedih untuk balik kali ini.... mungkin semua yg dulu tidak lagi akan berulang setelah perginya kartini mat nasir dari keluarge kami...

kalau dulu... kalau aku lame tak balik kampung.... kadang2 tu naek lah jgk no pejabat pembinaan ANZ kat handphone aku... tanye bile nak balik.... cerita skit pasal anak jantan kesayangan dier tu...

sampai depan pintu... mesti ade yang jerit " Adik!!!.... ayoh de balik ning"... make nampok lah kelibat budak kecil berlari-lari ke muke pintu... sambil tersenyum... kadang2 tanye... "bakpe de balik lambat sgt?"... aku senyum je lah.... arwah pulok... bile ade mase mesti ayat yang same je keluar... "mung tahu dop de, faris....." begitu-begini... macam-macam bende yang diceritekan pada aku.... paling kalakor yg pernah diceritakan adalah pasal "tali pinggang".... tergolek2 aku gelak... tp tu lah kenangan yang membuatkan aku teringat sangat kat arwah.... suke benor bercerita pasal anak kesyangan dier tu..... faris plk nakal... ade je bende yang nk dibuatnya....

sejak mommy pergi... adik dah ikut papa balik rmh aboh dier.... so tiade lagi kelibat kecik yang akan menyambut kepulangan aku kali ini.... rindu betul aku pada semua itu.... aku pon kadang2 sampai rumah je mesti panggil dier.... kalau aku balik jalan2 pon... mesti dier yang akan aku cari dulu.... belikan makanan kegemaran... aiskrim... meggi dan air gas.... kalau pegi KFC... mesti dier pesan... "adik x mboh air milo... adik nok air gas"... sbb biase papa dier beli happy meal tu... kan air dierkan air milo... hu3... adik2... macam-macam hal....

so balik ni.... itu semua sudah tiade..... hanye menunggu papa hantor adik kat rmh tokki je lah... kalau nk pegi ambik, maybe dier x nak ikut.... so ape2 pon... kenangan indah 24 tahun bersama kartini mat nasir akan tetap aku rindui....

wekkkk

rasenye sudah 2 minggu aku tidok tidur malam... aduhai... bukan tak mboh tido... tapi mmg dok buleh nok tido.... kadang2 aku guling2 sampai 2-3 jam.. tapi still dop tido.... malam ni pom same jgk... aku baring tadi dalam pukul 3.30 pagi... tapi sampai sekarang dok tido2.... last2 bangun... buke laptop... taip blog...

padahal bukan ade cerite sangat yg hendok dicerite.... nok cerite pasal kehidupan.... hurm... ginilah.. dok tido malam.. tapi keje still dop buat... membuat bende yang tak dop faedoh je.... dari bangun tido.... sampailah tido balik... tido tetap tido... tapi songsanglah sikit.... orang tido malam.. tapi aku tido siang...

minggu ni munggu study week doss... mggu depan start final exam.... study???.... of coz lah dop lagi.. banyok kot yg hendok dibace... tapi macam ni lah.... sekadar risau tanpe berbuat ape-ape... cume yang penting... sekarang ni.. emosi tu dop berape molek skit.... maklumlah... bile keje banyok.. tidor dok menentu... dengan rase nok balik kampung yang membuok-buok ning... membuatkan aku cepat naek angin.... hu3.... tapi masih cube untuk tersenyum... bukan nok berlakon ke ape... sekadar nok buatkan hati rase senang skit... walaupon dop senang mane....

projek master.... masih macam tu jugop... tak dop banyok progress... just sikit2 gitu je.... aku kene present proposal aku ni 9 mei 2011... dan panel aku adelah pengarah kualiti di UTHM... memandangkan aku buat pasal kualiti MS ISO 9001:2008, maka aku dengan ini sudoh tahu yang aku akan menerima kritikan dan kutukan yang kaw...kaw dari beliau.... sbb dulu beliau pernah mengajar aku... so aku tahulah mulut beliau macam mane.... hu3... tp aku dop kisoh... katelah ape2 pom... janji aku lepas... hu2... aku kan ning...

hurm... ape lagi aku nok buat ni ek.... internet explorer je lah.... hu3...

selamat pagi dunia...

nukilan buat yang TIADA

enex... mg tahu dop.... syed faris tak mboh gi rumoh kite lagi.... sejok mung gi jauh ning... syed faris pon mcm jauh dgn kuarge kite.... pa kabo ye tak mboh lasung duduk rumoh kite.... kesian ke tokki, tokma dengan nyang.... permate hati yang mereke sanjung... yang mereke tatang... dok sudi untuk balik rumoh tu lagi.... padahal disitulah tempat dier membesor.... dari sejok syed faris lahir... sampailah mung pegi tinggalkan kami semua...

kalau mung dok pegi jauh gini... mesti bende-bende gini dok jadi.... sampai hati mung nex.... gi tinggal kami.... kami bukan stakat hilang mung je... tp turut hilang syed faris.... anak sedare yang kami semua tatang macam minyak yg penuh..... kami sayang sepenuh hati...

aku dok boleh bayang aper perasaan tokki, tokma dengan nyang... bile syed faris nangis sbb tak mboh duduk rmh kite.... nyang tu.... kalau mung dok wak mari faris sehari pon dier bising doh... tanye "inex balik kuale berang ke... dok mari ning"..... mase cuti hari tu, aku tengok nyang macam tunggu sesuatu depan rumoh.... sebab hari tu hari khamis.... dulu abang syed janji,, hari khamis ye marilah antor syed faris rumoh kite.... hari tu aku dengor nyang kate .. "dok mari faris hari ning".... lepas tu nyang pon balik... masuk dalam rumoh.... lame aku tengok ye tunggu cicit ye tu mari... tapi dok sampai....

bukan aku maroh ke abang syed sbb dok antor syed faris... sbb aku sendiri tahu, syed faris sendiri yang tak mboh mari rumoh kite.... dier lebih senang duduk rumoh aboh dier....

takdi aku telefon tokki.... tokki nok gi rmh aboh.... sbb hari ni kan, adik ipor mung kan kawen... tokki kabo, "pa bukan nok gi makan sangat.... nok gi tengok syed faris je ning.... ye tak mboh mari lansung doh sini".... aku dok tahu nok kate macam mane... aku buleh rase yang rumoh kite tu kosong je walaupun aku jauh dari kampung.... dok napok doh kelibat budok nakal tu berlari-lari dalam rumoh.... duk pegang kain nyang... sebab dok bagi nyang balik.... dulu syed faris mane boleh berenggang dengan nyang.... kalu nyang kabo "adik... nyang balik kejap neh... nyang nok smayang... kekgi nyang mari pulok".... syed faris mesti kaye... "jangan balik nyang... jangan balik".... padahal rmh kite dgn rmh nyang tu jalan 2-3 langkoh je pon.... dekat sangat... makan, minum dier pon, nyang yang suap... kalau dengan orang lain, dier tak mboh makan.. tapi tu dulu lah... lening dok doh.... sejok mung takdop ni... semua jadi lain..... semuanye dop macam dulu lagi....












rindunye nok tengok mung maen-maen dgn syed faris macam dulu.... lame jugok aku dok dengor perkataan "mummy adik" keluar dari mulut syed faris.... aku sangat rindukan kenangan kite dulu....

dalam SUKA ada DUKA

hari ni 12/4.... besday kawan baek saye.... MOHD FAZDHLI BIN ZAKARIA a.k.a SAZALI.... budak2 yg mmg kamceng tu, nk buat surprise... aku join je... asal boleh makan kek.... pada aku tiada apa yang mampu aku berikan.... cume rase keihklasan dalam persahabatan... itu saje... dari segi wang ringgit.. mmg aku tidak mampu...

kek tu disponsor oleh budak kelas... aku sekadar bertugas untuk memastikan sazali berada di tempat kejadian... lapor kot nok tunggu sampai pukul 12 malam... doh lah aku dop makan dari pagi... tp dop aper lah... boleh tgk sahabat aku ni gembira, sudah cukup untuk aku turut tersenyum meraikan hari ulang tahun sabahat aku yang ke-25...

sejak dari tadi sampai sekarang, sazali masih tersenyum... gembira sangat kot... itu lah yang orang cakap... kalau kita buat baik kat orang.... orang mesti buat baik jgk kat kite... tapi aku??? belum mampu untuk menjadi sebaik dan sesuci murni sazali.... dia bagi aku terlalu baik... tgk saja pada feedback yang diterima... nampak sangat aku tidak silap memuji... bukan memuji untuk mendapat balasan apa2... tp itu ikhlas datang dari hati...

sedang tumpang gembira mengenangkan sahabat baik aku tu.... tiba2 aku melayari laman facebook kepunyaan arwah kakak aku.... hurm... membaca komen2 yang tertulis di wall membuatkan aku menitiskan air mata lagi.... mengenangkan komen yang ditinggalkan oleh suami mengenai perancangan mereka untuk anak kesayangan membuatkan air mata ini gugur dengan sendiri... susah benar rasenye nak melupakan kesedihan ini.... sayu dan sendu dihati hanya aku sendiri yang rasa...

tak lame lagi adik ipar arwah nak kawen.... kalau arwah ade, x mampu aku bayangkan betape sibuknya dia... mmg mengalahkah pengantin.... dengan mekap...pelamin..semua tu, arwah ni mmg berseni sikit... pandai dalam menilai erti kecantikkan.... semua nak perfect... arwah pon dah janji nak jadi mak andam pada adik ipar dia tu nanti.... namun perancangan yang tidak mungkin akan direalisasikan lagi.... namun aku redha... biarlah arwah pergi kerna itu yang sudah dirancang oleh Allah... kerana aku percaya, perancangan yang dibuat oleh Allah itu, mmg tiada cacat celanya... semoga arwah kakak kesayanganku itu tenang disisi Tuhan yang maha Esa....

Al-Fatihah....

bukan MAKSUDKU....

hati kite,, siape yang tahu... sejauhmane kejujuran... keikhlasn yang cube kite berikan.... mungkin aku terlalu cepat membenci... tp jauh disudut hati aku, tiade siape pon yang tahu... sehingga ada yang menyatakan aku ni ingin menjatuhkan mereka... akan aku ingat kate-kate itu, mungkin sehingga aku tiade lagi di alam ciptaan Allah yang maha indah ini.... bukan aku tidak memaafkan tetapi aku sukar untuk melupakan...

tiade sekelumit rase untuk menjatuhkan sesiapa, jauh sekali membuatkan mereka menderita... salahkah aku kalau aku sedikit jujur dalah kehidupan aku.... aku juga ingin dipandang tinggi oleh orang disekeliling aku... mungkin aku tidak sesuci makhluk ciptaan Allah yang lain... tapi aku juga ada rase untuk dihargai.... hanye mereka yang tidak mempunyai hati dan perasaan saja yang tidak ingin mereka dihargai oleh orang lain...

bila aku ade rase macam aku melakukan kesalahan, maka aku akan ingat ayat itu "perbuatan kau seolah-olah ingin menjatuhkan aku".... membuatkan aku terkedu... adekah perkara yang aku lakukan melambangkan itu... arghhh.... tiada lansung niat dihati... maafkan aku wahai sahabat dan teman-teman seandainya perbuatan aku menyebabkan kamu rasa sedang 'dijatuhkan'

kadang-kadang, timbul rase menyesal., kenapa aku ku sini, kalau tidak, mungkin aku tidak merasekan ini semua... cukup aku katakan yang aku mmg cukup terluka dan terguris hati dengan ungkapan itu... terase terlalu hina diri ini.... dari dulu,,, ade kawan-kawan yang menyatakan aku ni budak jahat... tp aku terima sebab mmg kadang-kadang tindakan aku tu menampakkan aku ni sedikit nakal berbanding orang lain... tp belum pernah ada yg menyatakan ucapan sepahit itu kepada aku....

cube untuk lupakan... tp seperti yang aku katakan, aku mmg sukar untuk melupakan... mungkin org yang membaca nukilan ini akan berkata "alah, orang buat dier, dier ingat,... kalau dier buat orang, dier x ingat plk".... mungkin lah kot... tp segale ape yang aku buat tidak pernah bermaksud untuk menjatuhkan sesiape pon.... aku tahu yang aku mmg susah untuk menerima teguran dari orang lain... yang aku tahu.. 'aku sentiase betul'.... sifat buruk yang kadang2 boleh menyebabkan aku makin dibenci kalangan manusia disekeliling aku....

biar ape orang nak cakap... yang aku tahu... AKU TIDAK PERNAH BERNIAT UNTUK MENJATUHKAN SESIAPA PON..... jauh sekali menjatuhkan orang yang sentiasa ada diwaktu susah senang aku.... orang yang menjadi tempat aku luahkan rase suka, duka, pahit, manis hidup aku ini...

seminar e-learning... 14-16 mac 2011... cd interaktif "Piramid Makanan"... membawe tuah.... dapat no.2... ha3... macam tidak percaye.... 3 jejake pengitan MBV ( mat paeiz, sazali, hafiz) berjaye mendominasi.... ha3... bangge2....

duk belek2 gambor dalam hanset td... tertengok pulak gambor tu.... ketika arwah terlantar dalam bilik kuarantin kat icu HSNZ K. Trg.... tidak sedarkan diri... dengan wayar yang berselirat utk masuk kan ubat.... dengan pernafasan dibantu dengan mesin... hurm....

ketika gambar tu diambil... niat dalam hati, nok tunjuk ke arwah bile dier bangun dari katil tu... tp hajat aku tak sampai.... arwah terlantar di katil itu,, sampai ke hujung hayatnya.... ayat yang terkeluar dari mulut bapa saudaraku "kekgi kalau inex bangun, aku nok tanye ye, nape ye rase mase koma tu".... dier pom mcm aku jgk... niat dop sampai...

terbayang wajah kak chik mase dier berlari kejor nurse.. (nurse tu kawan dier).... masuk dalam bilik pembedahan sebab tepi icu tu bilik pembedahan.... bile keluar, kak chik cerite kat kak long

"inex teruk long, dop tahulah macam mane... nurse tu kate, dier sendiri dok berani nok beri jaminan nape2 pom".... sambil muke senyum, tp air mate mengalir... aku dgn adik beradik lain hanye terdiam.... lantas aku bersuare...sambil menahan air mate yg berlinangan... "inex bangun kekgi, mung tengok lah kalau dok caye"... sekadar menyedapkan hati yg mmg sangat runsing memikirkan arwah yg sedang bertarung nyawa dalam icu

muke pa masih tidak beruboh.... nampok sangat runsing... duduk dok kene, bangun dok kene... duk mundar mandir je.... hati kalau susah.. mmg lah macam tu...

orang yg paling awal jangke yang arwah akan pergi jauh ialah nenek aku.... dier ader cakap kat arwah... malam sabtu sebelum arwah masuk wad... "bakpe mok (panggilan kami sekeluarga pada nenek) napok mung laen je nex".... arwah hanya berdiam.... sbb malam tu arwah suruh ma buat lempeng.... puas di panggil, baru dier keluor makan.... makan pon secubit je... sbb time tu arwah sedang demam teruk.... dengan tubuh lemah longlai, bersarungkan kain batik, arwah berjalan menuju je dapur... muke pucat je... tp waktu tu,, aku mmg tak sangke ape2 pon....

lepas tu, aku keluar.... malam tu aku balik awal skit... baru je nak buke pintu pagar... dapat sms dari adik "abang, kbo ke pa, kak inex masuk wad"....

beberapa hari lepas tu.. dalam perjalanan nak ke hospital... pa call... "abang, kak inex masuk icu".... aku terdiam... baru je semalam aku pegi tgk dier kat wad... nampak dah sihat.... kenape sampai masuk icu.... aku pusing balik.... nk inform kat nenek aku.... "mok, inex makin teruk, masuk icu plk"... nenek aku hanye diam... cume yang aku dengar keluar dari mulut nenek aku "inex dok balik doh mo'ohnye".... bahasa standardnya "inex mungkin tak akan balik lagi"..... siang malam nenek bace yasin... mungkin dia dah tahu atau sudah menjangkakan itu semua....

2 minggu berkampung dihospital... penuh harapan yang arwah akan bangun tidak lama lagi... tp Allah lebih menyayanginya...... arwah pergi jua meninggalkan permata hati kesayangan yang ditatang bagai minyak yang penuh..... hanya doa dan air mata mengiringi pemergian arwah....

Al-fatihah buat arwah.... yg sentiasa dalam hati dan sanubari satu-satunya adik lelaki mu ini....

Masanya sudah tiba.... Namun.....

status yang ditulis oleh arwah... bertarikh 27 November 2010.... sebulan sebelum tarikh pemergian..

tertulis "LAMBATNYER 27/3/2011.... dan hari ni adalah harinya... hari yang ditunggu oleh arwah telah tiba... namun tiade ape makne lagi buat arwah, serta kami sebagai kaum kerabat arwah yang paling dekat... yang turut same akan bergembira dengan kehadiran tarikh tersebut...

mendengar khabar berita mengenai kelahiran orang baru dalam keluarga orang lain membuatkan aku sedikit tersentak.... sedikit terharu.... sbb aku tidak dapat meraikan kelahiran anak sedare baru aku... memandangkan dia telah dibawa pergi oleh arwah mummynya, jauh dari kami semua, sangat jauh...dan tidak mungkin akan kembali...

dulu Dr. Pakar Sakit Puan nok buat operation utk keluarkan bayi dalam kandungan... namun memandangkan risiko untuk bayi hidup pon agak tipis, dan kami semua tidak mahu jasad arwah terseksa maka, kami semua redha, dan membiarkan bayi itu pergi bersama.... teringat jawapan yang diberikan oleh suami arwah ketika Dr. bertanyekan soalan samada bayi itu nak dikeluarkan atau tidak....

"Biarlah dia pergi temankan ibu dia, lagi pon arwah sudah tinggalkan waris untuk temankan saye atas dunia ni (syed faris haikal), Arwah ambik sorang, saye ambik sorang"

tiade siape yang mahukan anak dan isteri pergi... namun semua sudah menjadi ketentuan Ilahi... tiada siapa dapat menghalang takdir yang sudah tertulis sejak kita semua diciptakan olehNya...

dalam tempoh sebulan dua sebelum arwah meninggal... arwah selalu ajarkan syed faris lagu ni... kalau dipasang lagu ni, make kedengaranlah suare faris yang pelat tu menyanyi... bahagian lain mcm tak berape nak paham sangat... tp kalau part chorus "ingat mati ingat sakit"... mmg dier nyanyi bersungguh-sungguh... menjerit-jerit... siape sangka, lagu ni memberi tanda bahawa mmg ade orang dalam kelurga kami yang akan mati..

tokma selalu cakap "patutlah ajor anok nyanyi lagu ni, rupenye mmg dier (arwah) nak mati"... sampai hari ni, tokma masih lagi menangis bila kenangkan arwah.... ibu mane yang tak sayangkan anak... mungkin dari satu sudut, arwah adalah anak yang paling nakal...degil...keras kepale... kuat melawan... tokma pon ade bagi tahu, dalam ramai-ramai anak dier, arwahlah anak dier yang selalu dapat sakit.... dari kecik sampai besar... ade je sakit dier.... time kecik kaki patah (sendi dekat paha, pecah)... tokma dgn tokki ingat dia dah tak boleh jalan lagi.... sbb sangat lama arwah tak boleh jalan.... besor2... sakit dade... kuat makan meggi kot... lepas tu terseliuh tangan.. maen volleyball... bonjol pada tangan arwah still ade, sampai dia mati... jatuh motor, dan macam2 lagi... sampai lah dia meninggal... ade je sakit dier... tak pernah berhenti....

tp kini... faris sudah tidak mahu nyanyikan lagu itu lagi... kenape??... aku sendiri tidak pasti,, mungkin dia sedih atau teringatkan mummy dia bila dengar lagu tu... macam2 andaian yang boleh dibuat.... namun siape tahu hati kecil insan yang baru mengerti erti hidup...

kepada pembaca blog ni... mintak maaf kalau aku asyik cerita bende yang same je... sbb sehingga hari ini, aku masih belum boleh melupakan arwah.... dia sentiase ade dalam hati aku... tidak pernah jauh..... hanya sedikit nukilan kenangan yang mempu aku coretkan sebagai tanda ingatan yang mungkin satu hari nanti akan memberi makna pada diri aku sendiri....